Віртуальний роман - зрада?

Віртуальний роман - зрада?


 - Він мені зраджує!
 - Чому ви так вирішили?
 - Бачила листування в ICQ...
 - А ви впевнені, що все це має місце
і в реальності, а не тільки в Мережі?
 - А яка мені різниця?! У нього роман!!!


А справді, як можна визначити віртуальний роман заміжньої жінки або одруженого чоловіка? Баловство? Гра? Щось, що можна прирівняти до реальної зради? Або спосіб скинути зайву енергію і якраз уникнути справжніх вигод?

Коли під час консультації спливав віртуальний роман, я завжди ставив питання: "А чи хотіли ви/чи були готові зустрічатися зі своїм віртуальним партнером в реальності?" І найчастіше чув "ні". Повторюся, мова зараз йде не про тих, хто використовує Мережу для реальних знайомств і нічим не обмежений в їх розвитку, а про тих, у кого особисте життя влаштоване і хто тим не менш шукає знайомств в Мережі. Але залишає їх лише у віртуальному світі.

 Андрій, 37 років, вже рік листується з дівчиною з іншого міста. Спілкуються по ICQ, в блогах, електронною поштою. Одного разу дружина виявила шматок цього листування. За її словами, все це дуже нагадувало їх листування на початку знайомства. Вона була щиро ображена. Коли вона привела на консультацію з собою чоловіка, він не став відпиратися. "Так, листуюся. І не більше того. А жінки читають любовні романи і представляють себе інший раз на місці героїнь. Причому з іншими чоловіками. І що ж? Заборонити цю літературу? В чому різниця? Ми не збираємося переносити це в реальність. Так само як і моя дружина - фантазії на тему любовних романів ".

Сильний аргумент, вам не здається? У процесі консультації ми з 'ясували, що для Андрія це якась психотерапія. У ті нелегкі моменти, коли вони сваряться з дружиною, він на час зникає з "поля битви" за комп 'ютер. Півгодини нічого не значущого обміну репліками з дівчиною, для якої він просто друг по листуванню (у неї теж є особисте життя), і сварки з дружиною перестають настільки його травмувати. Більш того, освіжений схваленням віртуальної подруги, він готовий підійти до дружини і вибачитися. Або хоча б тактовно взяти паузу і не розвивати сварку далі.

З точки зору психології, це форма рольової гри, моделювання.

 У людині є якась частина, яку оточуючі не хочуть бачити або помічати. Або її просто затуляють інші якості. Припустимо, близькі звикли до того, що людина холодна. І навіть якщо він розвинув з часом здатність висловлювати почуття, то оточуючі часом просто відмовляються це помічати в силу звички, стереотипу сприйняття людини. І не бачать, що він змінився. Він, природно, шукає адекватний резонанс цим змінам. І знаходить - саме перед віртуальним співрозмовником він може розкрити повністю свої нові якості. Ще варіант: людина намагається стати кимось, чимось, набути якогось статусу або якості. Але оточуючі не вірять в нього, світ навколо як би не дає йому такої можливості, на нього немов повішений ярлик. І тоді він постає перед кимось незнайомим у Мережі саме таким, яким хотів би себе бачити.

Один з дуже сильних законів психології простий: якщо моделювати бажану ситуацію детально, з сильним емоційним включенням, то цим прийомом можна дуже сильно підвищити ймовірність її реалізації.

В основі маси психотехнік лежить саме цей прийом. І тим він сильніший, чим сильніше реагує на вашу "картинку" якась реальна людина. У терапевтичних групах люди допомагають один одному, відіграючи адекватний резонанс для іншого. Але не у кожного є можливість і бажання ходити туди. І інтуїтивно людина шукає спосіб. І знаходить його.

А ось фінали віртуального спілкування бувають різні. Пам 'ятаєте фільм "Вам лист"? Якась ситуація, стрес, сварка, травма може підштовхнути людину раптом шукати реального контакту з віртуальним співрозмовником. І це може породити масу серйозних наслідків. Від розчарування і відторгнення до раптової реальної закоханості. І те, і інше може бути фатальним.

        Галина, 27 років, у 22 вийшла заміж, народила. Через якийсь час усвідомила, що чоловік вже давно не приймає її всерйоз - піклується про дитину, але сам живе якось без особливої оглядки на неї. Хоча міняти нічого не збирався. Не збиралася і вона - дитині потрібен батько, приводів розлучатися немає. Але душевний і навіть еротичний контакт вона почала шукати в Мережі. Завести реальну інтрижку на боці їй не спадало на думку - це в її розумінні означало поставити сім 'ю під загрозу. Вона сподівалася, що все ще налагодиться. Але тепло їй було потрібно. І Мережа стала виходом. Листування заладилося з людиною, у якої теж була сім 'я - її це влаштовувало. І тут стався удар - вона дізнається, що у чоловіка на боці паралельно є інша, ось уже три роки. У пориві відчаю вона намагається побачитися зі своїм віртуальним другом. Вони починають зустрічатися. Але через якийсь час він дає їй зрозуміти, що треба ставити на цьому крапку. Мовляв, і так зайшли занадто далеко. Вона опирається - вони так добре розуміють один одного на всіх рівнях, вона закохана! А він все ще продовжує грати у віртуальну терапію - для нього всі ці відносини не були і не могли бути серйозними. Про подальші події немає сенсу говорити. Скажу тільки одне - півтора року регулярних занять пішло тільки на те, щоб хоч якось відновити її душевну рівновагу. І лікування триває донині.

  Людина в Мережі - жива людина. Ви спілкуєтеся не з роботом, і навіть якщо кожен з вас грає якусь терапевтичну роль, ви все одно не повинні забувати: і це життя - реальне, і в ньому може трапитися все.

  І ким вам стане ваш віртуальний співрозмовник - залежить від вас. Якщо ви будете дбайливі і тактовні, якщо ви будете чітко позначати рамки і думати не тільки про себе - можливо, ви згодом скажете йому спасибі за допомогу. А якщо заграєтеся і забудете думати про нього, як про живу людину, то, можливо, він стане для вас гірким розчаруванням і травмою.

 А тим, хто застав своїх чоловіків/дружин за віртуальним фліртом, варто спочатку задуматися - чого вони не бачать в близькій людині? Що змушує його проживати якесь паралельне життя, чому він шукає іншого сприйняття себе? І якщо ви чутки до нього, якщо ви вмієте реагувати на його зміни і потреби, то він буде лише спілкуватися в Мережі. А не фліртувати.