Стосунки з мамою

Стосунки з мамою


Взаємини поколінь - справа складна і надзвичайно суперечлива. "Батьки і діти" - цій темі присвячено чимало талановитих слів і розумних суджень. А тим часом основні трагедії розігруються в дещо іншому форматі: "Мати і діти", а точніше "Мати і дочка" - ось де вирують пристрасті, киплять емоції і плавляться почуття.

Мама-друг.

 Мати маму і подругу в одній особі - справа вигідна. Тобі не доведеться тримати оборону, захищаючи своє особисте життя і відстоюючи власне "Я". Не треба буде засекречувати листування, плутати сліди і щогодини відбиватися від численних нарікань. Крім того, цей "друг" надійний і вірний. Він не зрадить, не обдурить і не засудить; віддасть кращий шматок і останню сорочку; пожертвує всім і вся заради Тебе.

Мамі такі стосунки теж обіцяють чимало доль. Вона отримує можливість ненав 'язливо контролювати твоє життя і, за допомогою дружніх порад та участі, коригувати поведінку. А мамин порада, як не важко тобі в це повірити, дорогого коштує. Не поспішай відмахуватися від батьківських настанов і "застарілих" суджень. Як показує практика, в дев 'яноста випадках зі ста мама буває права. Тож краще не вчитися на своїх помилках, а покластися на мамин досвід.

А щоб ваша дружба протікала мирно і гладко, варто все ж дотримуватися деяких обмежень:
1. Не варто розповідати мамі про еротичні фантазії свого чергового бій-френда. Такі перевантаження не всяка психіка витримає. Інтимне життя на те й інтимне, що має бути приховане від сторонніх очей і вух. Намагайся дотримуватися цього правила незалежно від того, з ким ти дружиш, з мамою або з ким-небудь ще. Наскільки подібні одкровення можуть шокувати, ти зрозумієш, якщо уявиш, як мама раптом почне ділитися з тобою подробицями свого сексуального життя.
2. Запам 'ятай! Мама завжди залишається мамою. І що б з тобою не відбувалося, вона буде переживати це в сто разів сильніше, ніж ти сама. Ти, можливо, через деякий час благополучно забудеш про всі свої життєві катаклізми, а в маминій душі вони залишать глибокий слід. Постарайся не перевантажувати мамине серце душероздираючими заявами типу: "Я не можу без нього!", "Моє життя скінчене!", "Мені нема чого жити!" і т. д. Ти-то якраз благополучно переживеш всі ці пристрасті-мордасті, а ось мама, може, і ні, відносини з мамою потрібно берегти.
3. Дружба - це насамперед здатність до самовіддачі. Тому, навантажуючи маму своїми проблемами і переживаннями, будь готова проявити хоч трохи участі і в її житті. А це нелегко. Мамини проблеми, швидше за все, виявляться набагато непідйомнішими і складнішими, ніж твої. І якщо вже ти справжній друг, роздягни хоч трохи мамину ношу.

Мама-суперниця

Буває, на щастя, нечасто, що між матір 'ю і доньювозникає почуття конкуренції. Це, безсумнівно, нездоровий вияв почуттів явно суперечить самій природі материнства. Подача до суперництва може йти з якоїсь однієї сторони або з обох відразу.

Матері чаші всього починають бачити в дочці суперницю, помітивши, що їх краса в 'яне. Зазвичай таке ставлення до дочок з 'являється у жінки красивих, успішних і публічних. Все життя культивуючи власну красу, вони насилу переживають вікові зміни і болісно ставляться до будь-яких нагадувань про кількість прожитих років. А ніщо так не видає наш вік, як діти. До того ж безжальна робота Часу стає особливо помітною на тлі юної квітучої краси. Гідно пережити момент, коли чоловічі захоплені погляди починають пропливати повз і зупинятися на юних принадах дочки, може далеко не кожна "світська левиця". Тобі в цій ситуації важливо зрозуміти, що війну твоя мама веде зовсім не з тобою, а з Часом. А з ним, як відомо, боротися марно. Рано чи пізно їй доведеться змиритися з його нещадною течією, а тобі поки краще віддалитися геть. Так ти не будеш служити джерелом вічного роздратування, а на відстані, можливо, ваші стосунки налагодяться і стануть більш теплими і душевними.

Боротьбу за перевагу може почати і дочка. Її зазвичай на цю справу штовхає комплекс неповноцінності, вразливе самолюбство або боротьба за незалежність. Приводом для розв 'язання бойових дій може послужити що завгодно. Кар 'єрна успішність (особливо якщо мати і дочка вибрали одну сферу діяльності), зовнішня привабливість (особливо якщо дочка менш красива), ступінь впливу і тиску (особливо якщо дочка не відрізняється покладистим характером) тощо. Розмах почуттів, які беруть участь у цьому процесі, коливається від обожнювання до повного заперечення і ненависті. А часовий проміжок розтягується до моменту дорослішання (у кожного він свій) або до нескінченності. Іноді безглузде суперництво з батьками триває навіть після їхньої смерті. Для тебе в цьому випадку важливо зрозуміти, що війну ти ведеш не з мамою, а сама з собою. І переможений тут буде один.

Інтереси матері і дочки можуть зійтися на одному чоловікові. У житті і таке буває. Стати однією з вершин любовного трикутника неприємно саме по собі, а вже якщо до цього домішуються ще й родинні протиріччя, то пиши пропало. Вийти з такого незручного становища без особливих втрат можна, якщо ліквідувати протиріччя. Нічого не поробиш, третій повинен піти. Нехай цим третім буде чоловік. Зрештою, ніщо в цьому житті не варте добрих стосунків між матір "ю та її дитиною.

Мамо, знову!

 Тісна дружба або суперництво з матір 'ю - явища хоч і відомі, але досить рідкісні. Зазвичай дія розгортається за одним і тим самим сценарієм. Дочка, яка подорослішала, намагається домогтися автономії і обмежити втручання мами в своє життя. Мати ж усіма силами намагається зберегти контроль над ситуацією і не розуміє, чому це її така слухняна, така хороша дівчинка перетворилася раптом на вперту, непохитну, приховану і збалмошну істоту. Починаються конфлікти, сварки. Боротьба йде з перемінним успіхом, а результат, незважаючи на кілометри вимотаних нервів, майже завжди один і той же. Діти виростають і йдуть у своє життя. З цим нічого не поробиш. І чим раніше мама це зрозуміє, тим легше їй буде вибудувати нові стосунки з дочкою, що подорослішала. А тобі не завадить проявити стриманість. Сваритися з мамою - справа невигідна. При будь-якому розкладі аргументів будеш відчувати себе винною. Звичайно, напружено в тридцять з хвостиком відчувати на собі пильне батьківське око. Але все ж не поспішай рвати на грудях тільняшку всякий раз, як мама вторгається в заповідну зону твого особистого життя, заявляючи, що цей жахливий Сашко тобі абсолютно не підходить, а моторошна помаранчева спідниця зупинить рух на дорогах. Для мами абсолютно неможливо відокремити твоє, нехай навіть дуже особисте життя, від свого. Тому постався прихильно до її бурчання, зрештою, яка різниця, що мама каже, головне - що вона є, не потрібно псувати стосунки з мамою.

Ну, а якщо стане невмоготу, спробуй відмовитися. Вдалися на безпечну відстань і обмежити спілкування з родичами телефонними переговорами і короткочасними візитами. На відстані потьмяніють як недоліки злощасного Сашка, так і карколомна сила помаранчевої спідниці. А ти до того ж здобудеш свободу пересування і душевний спокій, оскільки не будеш переживати через те, що мама переживає через тебе.

Його мама

Його мама - не виняток. Велика частина її закидів буде також направлена на твою адресу. Саме тобі вона повідомить, що її Саша погано харчується, ходить в несвіжих сорочках і взагалі виглядає втомленим. Не поспішай дивуватися такій спрямованості закидів. Якщо дуже постаратися, її можна зрозуміти. Она много лет холила и лелеяла своего мальчика, скрепя сердце передала свое "сокровище" в твои руки и вдруг выяснила, что ты недостаточно хорошо о нем заботишься. Ти в будь-якому випадку недостойна її синочка, але вже якщо він вибрав тебе, могла б проявити і велику самовідданість. Так думають дев 'яносто свекрух зі ста. Лише у десяти вистачає розуму не втручатися в сімейне життя сина, зрозуміти позицію невістки і прийняти її сторону. Якщо у тебе саме така свекруха, вважай, що тобі пощастило. Така свекруха окупить будь-які недоліки чоловіка (свого сина) і таким чином послужить зміцненню сім 'ї.

Непогано, якщо свекруха займає нейтральні позиції. Нейтралітет, правда, може бути різний:
Доброзичливий: вона з радістю возиться з онуками, за необхідності служить миротворцем і час від часу підкидає відро картоплі з власної дачі.
Ворожий: вона возиться з онуками, але в душі вважає, що найкраще вони взяли від батька, а найгірше - від тебе. Вона не втручається у ваші стосунки, але у неї в очах явно читається питання: "І як він з тобою живе?" Вона з німим докором перемиває за тобою посуд, з побоюванням їсть приготований твоїми руками борщ, а в приватній розмові з сусідкою ставить під сумнів твої зовнішні дані.

Звичайно, найкращий варіант з усіх можливих - жити окремо від свекрухи, так легше зберегти стосунки з мамою. І чим більше між вами відстань, тим краще складуться ваші стосунки. Але таке щастя, на жаль, далеко не всім по зубах. І якщо ти не потрапила в число щасливчиків, у тебе є два виходи. Ти можеш змиритися з витівками старої жінки. Намагатися не піддаватися на її провокації і зривати злість на її дражайшому синочку. А можеш послати їх разом з мамою по всім відомому російському маршруту. Але тоді доля розведеної жінки тобі забезпечена. Якщо в твої плани розлучення не входить, а перспектива роздільного проживання навіть не світить, нічого не поробиш, доведеться приборкатися до свекрухи. Зробити це нескладно. На її недвозначний натяк: "Люстру не заважало б і помити!" лагідно відповідай: "І правда, ну нічого, зараз Саша прийде, помиє". Швидше за все, люстру свекруха вимиє сама. Що ж, ти її про це не просила.

Закінчуючи свій екскурс в сферу тернистих відносин двох найрідніших, найближчих, найдорожчих один одному жінок, хочеться побажати всім Мамам - терпіння, а всім Донькам - великодушності. Ці дві складові зроблять успішними будь-які взаємини і допоможуть уникнути сварок і конфліктів.