Синдром Бриджіт Джонс: як не бути одержимою пошуками чоловіка

Синдром Бриджіт Джонс: як не бути одержимою пошуками чоловіка


"Усі чоловіки змінюють/кривдять/принижують". Чому настає криза віку? Чим закачуються пошуки ідеалу? І що робити зі своїми комплексами?

Недовіра до сильної статі — наслідок невдалого досвіду, або негативних материнських установок. Не бачачи зразка щасливого сімейного життя в дитинстві, в майбутньому дівчині складно побудувати гармонійну сім'ю. Важливо зрозуміти: у світі абсолютне все — і погане, і хороше. Але очі бачать лише те, на що налаштована свідомість. Якщо вірити, що усі чоловіки погані, то увага буде звернена лише на тих, хто зміцнює нашу упевненість! І навпаки.

"Жити одному дуже складно"! — говорить у багатьох страх виживання. Дійсно, згідно із статистикою, жити в парі вигідніше як мінімум з економічної точки зору. Усе інше — дуже спірно. Одні дослідження запевняють, що тривалість життя вища, а здоров'я міцніше у сімейних пар, інші — навпаки. Правда ж в тому, що все індивідуально. І як все складеться в якомусь конкретному випадку, залежить більшою мірою від настрою, ніж від соціального статусу.

Американський соціолог Ерик Кляйненберг вивчив десятки досліджень і провів сотні інтерв'ю з самотніми молодими людьми або тими, у кого сталася криза віку. Його виведення: сучасні люди усе менше хочуть жити під одним дахом з ким-небудь ще. Чому — дослідник пояснює у своїй книзі "Життя соло: нова соціальна реальність". Праця Кляйненберга корисна ще і тим, що аргументовано розвінчує багато міфів про самотність. А також дозволяє абсолютно по-новому поглянути на істини, що здавалися непорушними. Наприклад, про те, що старість краще зустрічати удвох, що людина в принципі запрограмована на парні стосунки і так далі

Склянка наполовину повна або порожня?

Життя непередбачуване, і ситуація може кардинально помінятися у будь-який момент. У будь-який момент можна зустріти любов усього свого життя. Втім, для збереження внутрішньої гармонії важливіше інше: як людина проживе свій "самотній" час.

Застрявання в небажаній ситуації на довгі роки і кризу віку можливі тільки у тому випадку, якщо людина постійно рефлексує на цю тему і боїться. Коли жінка ніяк не може вийти заміж, їй варто передусім змінити точку зору. Як вона розцінює період без пари: як безпросвітну тугу або як можливість насолодитися свободою і трохи краще упізнати себе? Без сумніву, другий підхід більше виграшний. Психологи радять відноситися до самотності як до розкішного аперитиву. Спробувати, відчути усі відтінки смаку і аромату. Так, незабаром послідує основне блюдо — сімейне життя. Але ж це не привід відмовлятися від прекрасного напою!

Коли дівчина сильно переживає з якогось приводу, то входить в стан звуженої свідомості. Починає бачити ситуацію спотворено і необ'єктивно. Іншими словами, виділяє із загальної картинки лише те, що хоче бачити.

Наприклад, усі заміжні жінки здаються дівчині щасливцями, а самотні — неповноцінними. Треба спробувати поглянути на стан речей ширше. Мова не про те, щоб вишукувати скелети в шафі у заміжніх подруг, а про те, щоб забути про комплекси і кризу і оцінити переваги свого нинішнього статусу і віку. Наприклад, у представниці слабкої статі зараз більше вільного часу, вона може танцювати на вечірці хоч до ранку і не зобов'язана нікому готувати вечері. Їй треба дозволити собі усе те, що недозволенно дівчині в шлюбі: флірт, ні до чого побачення, що не зобов'язують, і сайти знайомств.

А найголовніше — знайти відповідь на питання: "Хто я і чого вартий сама по собі"? Якщо щастя і сенс її життя залежать від наявності рядом іншої людини (нехай навіть дуже улюбленого), це робить її уразливою і підвищує ризик потрапити в деструктивні стосунки, стати тінню свого обранця. Саме зараз кращий час для того, щоб розібратися зі своїми страхами, обмеженнями, бажаннями і просто насолоджуватися свободою! Героїня книги і фільму "Їси. Молися. Люби". зробила саме так. І рівно у той момент, коли вона зустрілася з собою справжньою, доля подарувала і зустріч з чоловіком її мрії.

Кар'єра: розвивати, а не заміщати

Знаходячись усередині ситуації, люди бачать її лише частково. А згодом заднім числом їм нерідко відкривається, навіщо і чому з ними відбувалися ті або інші речі. Те ж саме і з самотністю. Цілком можливо, що для розвитку особистості на цьому етапі важливіше приділити увагу кар'єрі або творчості, а не парним стосункам. І у когось цей процес займе пару місяців, а у когось — пару років. Просто треба робити те, що подобається, що приносить задоволення, і не порівнювати себе з іншими.

При цьому важливо не попастися в пастку, що підстерігає багато самотніх людей, у яких спостерігається криза віку або комплекс неповноцінності: не стати одержимим кар'єрою. Намацати тонку грань не так вже складно. Якщо людина заміщає кар'єрними успіхами невдале особисте життя, то робота стає сенсом його існування. Він думає про неї мало не цілодобово, працює по вихідних і у свята. Результатом такого підходу стає нервове виснаження і емоційне вигорання. Якщо ж кар'єра служить для особистого розвитку, то вона не віднімає увесь час. У людини залишається досить і для відпочинку, і для спілкування з друзями, і для хобі.

Навіщо потрібний чоловік?

Наскільки взагалі потрібні сучасній жінці сім'я і діти? Що це — застарілі стереотипи або важлива складова щастя? Людей, які свідомо хочуть прожити життя без пари, трохи. Але вони є і своїм прикладом доводять: самодостатнє самотнє життя можливе. Як правило, це люди, які самозабутньо служать чомусь або комусь: своїй справі або оточують. Наприклад, Мати Тереза. Чи легендарна Фаина Раневская, яка на питання: "У вас є друга половинка"? — іскрометно парирувала: мовляв, друга половинка є у мозку або пігулки, а я спочатку ціла!

Але серед самотніх набагато більше тих, хто вибрав цю долю неусвідомлено. Вони страждають від того, що не створили стосунків, і при цьому говорять про себе: "Що поробити, не склалося". Щоб не потрапити в їх число, дуже важливо чітко розуміти, навіщо, власне, потрібний чоловік.

Найперше, що відповідає самотня жінка, у якої запитують, яким має бути її майбутній чоловік: "Щоб любив мене, піклувався, щоб мені було добре з ним разом". Така стратегія споживання властива емоційно холодній людині. І за законом резонансу (подібне притягує подібне) у нього є усі шанси зустріти такого ж голодного і такого, що має потребу. І вийде як в пісні про дві самотності, у яких вогнище любові наполегливо не розгорається. Зате взаємних претензій буде повне. Тоді як жінка, яка задоволена усіма аспектами свого життя, сама стає магнітом і притягує чоловіка, з яким їй захочеться святкувати життя разом. Енергії, що творить, у такої пари досить, щоб здолати будь-яку кризу, побудувати міцні стосунки (незалежно від віку), народити дітей. Є приклади, коли люди в 50, 60 і навіть 70 років щасливо виходили заміж або одружувалися. Причина тут зовсім не у віці, а в істинній готовності до стосунків.