Сімейні сценарії

Сімейні сценарії


Психологи давно звернули увагу, що образ думок дорослої людини, її манера поведінки, особливості взаємини з іншими людьми закладаються ще в ранньому дитинстві під впливом прикладу власних батьків. Особливо це помітно, коли ми починаємо створювати власну сім'ю. І раптом з подивом помічаємо, що прагнемо (часто несвідомо) реалізувати ту модель сімейних відносин і батьківських установок, яку засвоїли в дитячі роки на прикладі своїх батьків.


Одним з перших звернув на це увагу американський психолог Ерік Берн, який створив свою оригінальну теорію людських взаємин. Їм і його послідовниками було створено цілу систему сімейної психотерапії, засновану на принципі корекції негативного дитячого досвіду. У рамках цієї теорії передбачається, що жінка, повторюючи модель відносин своїх батьків, ввібрану нею, як говоритися «з молоком матері», виростаючи, засвоює життєву позицію («починає грати роль», як говорив Берн) яка може бути визначена або як материнська, або як дочірня.

Якщо в батьківській сім'ї домінувала сильна і енергійна мати, яка до того ж, приділяла дочці максимум тепла і турботи, нехай часом і в суворій формі, то у дівчинки на її прикладі формується материнська позиція по відношенню вже до своєї сім'ї. Вона прагне стати своїм близьким надійною і турботливою мамою, яка все знає краще за інших, яка завжди готова допомогти, а часом і приструнити.

Якщо ж першість у всіх справах сім'ї належала батькові, а мати була в сім'ї на правах безсловесної Попелюшки, то дівчинка, виростаючи, швидше за все засвоїть дочірню роль. Вона на все життя збереже в собі маленьку дівчинку, якій легше притулитися до чиєгось сильного плеча, ніж самій нести вантаж вирішення життєвих проблем. Вибираючи собі майбутнього чоловіка, вона підсвідомо буде шукати в ньому сильного і турботливого «батька», який затулить її від усіх життєвих негараздів.

Те ж саме стосується і чоловіків. Якщо хлопчик мав у дитинстві приклад сильного, домінуючого батька, то надалі він буде прагнути уподібнитися йому. Такий чоловік на все життя приймає на себе батьківську роль - роль господаря і голови, відповідального за свої рішення і готового стати опорою близьким. Якщо ж з якихось причин реальною главою сім'ї була мати, то у хлопчика формується пасивна синева позиція. І в своєму дорослому житті він буде шукати жінку більш сильну і авторитарну, ніж він сам, щоб отримувати від неї материнську підтримку і ласкаве погладжування по головці, щоб виплакати, вткнувшись в її поділ, всі сльози образи або гніву. Дуже часто такі чоловіки вибирають собі в дружини жінок значно старших за віком, ніж вони самі. Такий чоловік почуває себе спокійно і впевнено лише перебуваючи «під чиїмось каблуком», тоді він цілком реалізується і як фахівець в якійсь області і як відмінний сім'янин.

А тепер вже зовсім не важко уявити, як скластися сімейне життя, коли подорослішалі дівчинка або хлопчик привнесуть до неї свої сімейні позиції, що сформувалися в дитинстві. Добре, якщо ці позиції доповнюють один одного, тобто материнська поєднується з синів або дочірня з батьківською. Така сім'я може вважатися цілком гармонійною, адже нікому з молодих не доводиться змінювати звичні ролі, в яких вони відчувають себе так комфортно. Одне з подружжя з легкістю приймає на себе лідируючу роль, яка цілком влаштовує іншого, готового і звиклого йти назустріч, слухатися і підкорятися. Такі відносини, нехай і нерівноправні, влаштовують обох і сім'я виглядає (та й є насправді) цілком благополучною.

Але далеко не завжди все так гладко виходить. Адже звичні сімейні сценарії можуть і не збігтися... Уявіть, що в одній парі зіткнулися материнська і батьківська позиція. У цьому випадку молодят чекає довга і виснажлива боротьби за лідерство в сім'ї, адже жоден з них не звик, та й просто не вміє бути «слабшим». А подібна боротьба за лідерство, як це не сумно, не має переможців, зате переможеними будуть обидва.

Якщо ж подружжя привносить у сім'ю, відповідно дочірню і синеву позиції, їхнім стосункам теж не позаздриш. І чоловік і дружина не в змозі приймати відповідальні рішення і прагнуть перекласти цей вантаж на плечі іншого. А цим «іншим» найчастіше виявляється свекруха або теща, які в запалі своєї материнської позиції так і не можуть зізнатися собі, що син або дочка вже виросли і набагато корисніше буде, якщо надати їм самим вирішувати свої сімейні проблеми. У результаті виникає взаємна незадоволеність, яка ще більше посилюється, якщо і чоловік, і дружина за старою звичкою продовжують шукати втіхи «під крильцем» у своїх батьків.

Справедливості заради, варто сказати, що багато сімей, навіть маючи перед обличчям приклад батьків, прагнуть будувати свою власну сім'ю не за принципом переважання-підпорядкування, а на цілком демократичних основах, далеких від авторитарних моделей. У такому союзі права одного не обмежують прав іншого, а відповідальність і обов'язки загальні. Ясно, що в таку модель погано впишеться будь-яка з вищеназваних позицій. Якщо стосунки в сім'ї ускладнюються і перестають задовольняти обох подружжя, то в цьому швидше за все винне загострення кимось із них архаїчної моделі сімейної поведінки, причому неважливо, якої саме -дочернів, материнської або батьківської. Кожен з нас в ідеалі повинен не тільки служити в родині опорою для коханої людини, але і мати самій можливість спертися на неї у важку хвилину. Саме в цьому випадку ми говоримо про справжню гармонію в сім'ї.

Розподіл ролей і обов'язків у сім'ї - справа суворо індивідуальна. Не намагайтеся застосувати до себе правила та еталони, які можуть і не підходити до вас. Адже ви з'єднуєте свою долю з іншою людиною щоб радувати один одного, а не для того, щоб відповідати чиємусь уявленню про ідеальну сім'ю. І все ж було б корисно розібратися, за якими стратегіями будуються подружні стосунки у вашій родині, хоча б для того, щоб не повторити чужих помилок.