Сімейні конфлікти

Сімейні конфлікти


А якщо я тепер попрошу вас уявити собі учасників сімейного конфлікту, то, впевнена, що більшість назвуть наступні «класичні» поєднання: чоловік - дружина, чоловік - дружина - діти, зять - теща, невістка - свекруха. На жаль, але в реальності список на цьому не вичерпується...


Якщо ви покопаєтеся у власному досвіді або досвіді своїх знайомих сімей, то напевно згадайте, що досить велику частину сімейних конфліктів провокують (саме провокують, тому що догравати конфлікт доводиться вже перерахованим вище учасникам) родичі «другого ешелону». Це всілякі дядьки, тітки, двох - трьох - і - чотирьохюрідні брати і сестри, це навіть можуть бути друзі, які багато років входили до вашого дому, особливо наближені до вашої родини. Психологи, які працюють з сімейними конфліктами, називають всю цю, часто вкрай активну групу «розширеною сім'єю».

Справедливості заради, варто сказати, що, найчастіше, люди, що становлять це «зовнішнє» коло стають для сім'ї воістину добрими ангелами, які оберігають її від зовнішніх негараздів і вміло амортизують внутрішні конфлікти. Але, на жаль, частіше буває по-іншому: далекі родичі або люди «прибилися» до сім'ї, які стали її членами грають зовсім іншу роль. Вони постійно, нишком, іноді свідомо, іноді несвідомо підточують сімейні підвалини, сварять між собою подружжя, батьків і дітей, іноді і всіх з усіма. Для цього іноді достатньо намітити собі жертвою одного домочадця, найслабша ланка, яка володіє або нестійкою психікою і особистісно слабка, або, навпаки, надмірно амбітна, що теж робить її вкрай вразливою.

Хто ж вони, ці «злі генії родини», ці «змії», пригріті на грудях, ці винуватці сімейних конфліктів? По-перше, це просто злі, злі за життям і за визначенням люди. Ну такі ось вони вродилися, а якщо не вродилися, то життя їх зробило такими. І все б нічого, адже їх пошкодувати впору, але біда в тому, що в силу обставин вашій родині доводиться з ними час від часу спілкуватися. А час і частота цих спілкувань далеко не завжди визначається вами. Така людина приносить злий вогонь роздратування в будь-яке місце і в будь-яку ситуацію. І не важливо: чи живуть вони в одній з вами квартирі або раз на рік приїжджають в гості або ви взагалі спілкуєтеся з ними на нейтральній території. Найголовніше, що вони присутні у вашій родині зі знаком «мінус», заражають своїм роздратуванням всіх оточуючих.

По-друге, це невдахи (або ті, що вважають себе такими), які тонко маніпулюють вашим співчуттям, жалістю і бажанням допомогти. Вони поводяться так, що їхня безпорадність буквально втягує вас у воронку вирішення їхніх власних нескінченних проблем, знесилюючи тим самим кожного члена сім'ї окремо і забираючи енергію сім'ї в цілому.

Ну і, нарешті, це - заздрісники і провокатори, яким просто «ніж по серцю», якщо десь, хтось щасливий або живе краще, ніж вони самі. Вони можуть самі не усвідомлювати мотиви, які ними рухають, але прийшовши до вас в гості і побачивши, наприклад, новий килимок у ванній, вони не заспокояться, поки якою-небудь дрібною шпилькою не підштовхнуть вас до сварки. Для цього багато труднощів не треба: досить, наприклад, привести в приклад сім'ю сусідів, де чоловік «такий розумниця, такий душка, і докторську пише і дітей з саду встигає забрати, та ще й халтуру додому бере». Цей ненав'язливий примірник з чиєгось зразкового життя майже завжди падає на благодатний ґрунт: далеко не всі, навіть найбільш зразкові чоловіки можуть похвалитися всіма вищепереліченими достоїнствами і кожна перша дружина завжди чимось незадоволена. Але в інших ситуаціях у неї вистачає мудрості промовчати, а тут «наближена до сім'ї людина» дуже вчасно дала свою репліку... І невтямки ні їй, ні чоловікові, що виною їх розгорівся з нічого конфлікту став новий килимок у ванній, якому позаздрила гостя. До цієї ж групи належать ті, кого в особливого роду літературі називають «енергетичними вампірами». Ці люди отримують енергетичне і, отже, і психічне підживлення від виплеску чужих негативних емоцій. Їх в буквальному сенсі хлібом не годуй, дай тільки поприсутствовать (а іноді і спровокувати) при якомусь конфлікті. Повторюю, що люди ці дуже часто самі не усвідомлюють, звідки, власне, черпають життєві сили.

Не варто, так само, забувати про такий вагомий аргумент до виникнення конфліктів, як майнові суперечки. Напевно, стільки ж, скільки існує сам інститут сім'ї, тобто з незапам'ятних часів, існують і суперечки з приводу успадкування і розподілу сімейних цінностей. І не важливий розмір цих цінностей: це може бути і колекція фамільних діамантів і старенький дідусь «Жигуленя» - і в тому і в іншому випадку напруження пристрастей абсолютно однакове.

І, нарешті, існує такий вагомий привід для розпалювання конфлікту з не дуже близькими родичами, що лежить у сфері емоційних відносин, як психологічна несумісність. Люди так влаштовані, що їм потрібна людська увага і тепло. Його недолік викликає образу, напругу, роздратування і відповідне відчуження. А якщо ви відчуваєте, що ця людина вам чужий, незрозумілий, викликає роздратування незрозуміло з яких причин (це і є психологічна несумісність), а ви змушені з ним час від часу спілкуватися в силу того, що він, наприклад, ваш родич, нехай навіть не дуже близький - то приводом для конфлікту може стати все, що завгодно.

Неприємно навіть не те, що вашій родині доводиться час від часу вступати з такими людьми в конфліктні стосунки. Якщо при цьому сім'я виступає єдиним фронтом проти кого б то не було, то це, якраз і не погано: дружити всім разом проти когось, значить гуртувати свій маленький, але дружний колектив, загартовувати його в боротьбі. Набагато гірше, коли, як я вже писала на початку статті, гріздя розбрату сіються між близькими членами сім'ї, розділяючи їх, змушуючи ополчатися один проти одного. Рекомендацій, як же врятувати себе від подібних вторгнень ззовні дати в загальному вигляді неможливо. Кожна сім'я в цьому сенсі унікальна і сама шукає способи зберегти себе.

Психологи радять у таких випадках застосовувати тактику миротворця. Шлях це не простий і довгий, але, зате найефективніший. Сім'я висуває зі своїх лав (іноді це відбувається стихійно) одну людину, яка в силу своїх внутрішніх якостей бере на себе нелегку роль примиренця, арбітра в тривалому ланцюжку конфліктів. Його завдання не відповідати сваркою на сварку, а вийти з кола осіб, включених у конфлікт, зайняти позицію спостерігача ззовні і раз за разом терпляче і гасити полум'я сварки. Це нелегко, адже об'єктивно поглянути на ситуацію, де активно замішані не чужі тобі люди може далеко не всякий. Така людина повинна володіти певним складом характеру і низкою конкретних якостей. Наприклад - терпінням. З першої спроби безумовно нічого не вийде. Мало того, всі учасники конфлікту дружним фронтом зсуватимуться на того, хто спробує позбавити їх задоволення виплескувати негативні емоції. Навіть якщо ви у відповідь на агресію демонструєте зразок спокою і доброзичливості, далеко не факт, що вам відразу ж дадуть відповідь тим же. Для того, щоб інші члени сім'ї помітили, що можна поводитися якось інакше потрібен час. І воно тим більше, чим більш затягнуть конфлікт і чим більша кількість народу в нього залучена. Така завидна якість, як терпіння пов'язане з темпераментом людини (а темперамент, як відомо, якість вроджена) і з особливостями нервової системи, яка володіє уповільненою реакцією на зовнішні подразники. Флегматику, наприклад, легше бути терплячим і подумки відсторонитися від конфліктної ситуації. Примиренець так само повинен володіти неабиякою часткою життєвої мудрості, щоб не вплутатися в сварку, яка в даний момент не має до нього ніякого відношення. Не завадить так само і душевна гнучкість, адже в більшості випадків найперші спроби примирити сварливих, наштовхуються на їх шалений опір. І тут важливо не повторювати спроби в тій же формі, використовуючи одну і ту ж тактику, слова і доводи. Кожен раз потрібно вміти знаходити нові аргументи.

Якщо ж всі мирні спроби вичерпані, а віз і нині там, то найкраще рішуче припинити (тимчасово або остаточно) припинити всякі контакти з винуватцем конфліктів. І не кажіть, що це неможливо, безвихідних ситуацій не буває, а ваша рішучість зберегти мир у сім'ї залежить тільки від вас. Зробити це треба рішуче, перекривши абсолютно всі канали інформації про вашу сім'ю. І вже зовсім не рекомендується при цьому кожен день за вечерею всією сім'єю обговорювати, яка це була кепська людина і скільки вона вам принесла неприємностей.