Сімейне виховання

Сімейне виховання


Люблячі батьки виховують його незалежним і сміливим, здатним приймати власні рішення. Однак вдається це не завжди. Деяким дорослим самим у дитинстві не пощастило з вихователями. У інших склалося досить перетворене уявлення про батьківську любов. У результаті з покоління в покоління передається естафета небажаних якостей, що перешкоджають встановленню доброзичливих відносин зі світом. Зрозуміло, дорослій людині цілком під силу відкоригувати сімейний сценарій, який не влаштовує її. Однак для цього щонайменше потрібно знати, що саме потрібно виправляти. Виявляючи помилки батьківського виховання, ми можемо розібратися в причинах деяких наших сьогоднішніх труднощів. А заодно зрозуміти, наскільки хорошими батьками можемо бути самі.


1. Батьки хотіли, щоб ви були іншими

Батькам не подобалося, як ви ходите, чим займаєтеся, про що думаєте. І вони не втрачали випадку сказати про це. Коли ви щось робили неправильно, вони, не пояснюючи, в чому саме складався ваш промах, просто переставали з вами розмовляти. Особливо вас засмучувало, що навіть за звичайними дитячими пустощами слідувало занадто суворе покарання. Коли ж вас сварили в присутності сторонніх, взагалі хотілося провалитися крізь землю від сорому. Нерідко виникало відчуття, що у батьків на вас просто не вистачає часу. Вас називали «горем» і «покаранням»? Зривали на вас поганий настрій? У розмові зі знайомими нагороджували нелісними епітетами «важкий», «ледачий», «неслухняний»? Могли ні з того ні з сього дати запотиличник або ляпас, не кажучи вже про більш жорстокі покарання? Якщо хоча б половина згаданого стосується вас, то й у дорослому житті ви продовжуєте відчувати себе відкиданим. Вам складно повірити в щиру симпатію щодо себе найближчих. Ви раз у раз піддаєте їх перевіркам, звинувачуючи в зраді з найменшого приводу і без іншого. Використовуючи у вихованні стиль відкидання, батьки вселили вам думку: «Для всього світу я є лише тягарем!»

2. Батьки говорили, що очікували народження дитини іншої статі, або виховували вас, як дитину іншої статі

Будучи хлопчиком, ви відчували подив, чому гості, вперше побачивши вас, вигукали: «Яка гарненька дівчинка!» Або ж навпаки, будучи дівчинкою, неодноразово чули на свою адресу: "Який зірванець! Зовсім як хлопчисько ". Лише подорослішавши, ви зрозуміли, в чому справа, - батьки, продовжуючи плекати свою нездійснену мрію, одягали і виховували вас всупереч вашій статі. Неусвідомлено вони заохочували ваші вчинки, які підтверджували їхні нездійснені очікування. Усю гіркоту свого становища ви почали відчувати, намагаючись знайти місце серед однолітків. Вас не приймали свої, а представники протилежної статі ставилися якось насторожено. Найважчі випробування припали на період першої закоханості. Вас охоплював панічний страх при зближенні з кимось «протилежним». Ви зводили себе сумнівами з приводу чоловічої мужності або жіночої жіночості. Знову і знову ви змушені доводити, що ви і є Той чи Та, за кого себе видаєте.

3. Ви не могли чесно розповісти батькам про свої проблеми

У дитинстві ви нікому не могли довірити своїх таємниць. Коли ви намагалися поділитися з батьками найпотаємнішим, вони твердили у відповідь: "Викинь з голови. Все це дурниці! " Або, що ще гірше, називали вас воролем і вигадником. Тому ви швидко звикли до думки: «Не варто говорити те, що думаєш, і робити те, що говориш». Зближуючись з новою людиною, ви дієте вкрай обачно. У відносинах дотримуєтеся залізного правила - нікому не довіряти. Дивлячись на вас, складно зрозуміти, що у вас на думці і які бажання володіють вами. Діючи без зворотного зв'язку, ви і самі насилу орієнтуєтеся в настроях і помислах оточуючих. Фраза «Вони мене не зрозуміють!» - єдиний маяк, що вказує вам шлях.

4. Батьки не зважали на вашу думку

Батьки ніколи не цікавилися тим, що ви думаєте з того чи іншого приводу. У родині батьківське слово було правдою в останній інстанції, законом, що не підлягає обговоренню. Що ж залишалося вам? Безропотно виконувати високі накази. Немає сенсу сперечатися, що дивитися на світ очима батьків - означає втратити власне бачення. Без чиєїсь підказки ви зараз як сліпий без поводиря. Вам потрібен лідер, що направляє ваші вчинки, або ідеал для наслідування. Бунт проти батьківського диктату незмінно приводив вас у групу однолітків, що має сувору ієрархію з грізним ватажком на чолі. Є ще одна версія вашої історії. Батьки не дозволили вам віддалитися від себе. У свої тридцять, сорок, п'ятдесят років ви продовжуєте залишатися маленьким несумислом, які потребують традиційних нотацій і напутств.

5. Батьки не виявляли відвертої любові до вас

Всі ваші старання сподобатися батькам залишалися безвідповідальними. А вам так хотілося, хоча б зрідка, почути і відчути, як вони вас люблять. «Невже так важко похвалити дитину за успіхи, заохотити і підтримати», - нарікали ви. Залишившись наодинці з собою, ви довго мріяли зустріти того, хто пишався б вашими успіхами. Особливо важко доводилося в ситуаціях, що вимагають від вас серйозних кроків, але, як не дивно, думка звернутися за підтримкою до близьких в ці моменти навіть не приходила вам в голову. Як вплинула відсутність емоційного тепла в дитинстві на доросле життя? Безсумнівно, ви соромитеся відкрито виявляти свої почуття, слова любові ви замінюєте критичними зауваженнями. Душевне тепло для вас рівнозначно кулінарним вишукуванням або купівлі необхідних речей. На слова подяки ви збентежено відповідаєте: «Та годі, нічого особливого» - або бубніть собі під ніс щось нерозбірливе. Вам складно налагодити емоційні стосунки зі своїми дітьми або коханою людиною. Ви просто не знаєте, як це робиться.

6. Батьки не дозволяли робити те, що дозволялося одноліткам, через острах, що з вами щось трапиться

Сімейне виховання. Дорослі втручалися буквально в усі ваші справи. Вони вказували, який одяг носити, що і кому говорити, кого вибирати в друзі. Стежили за кожним вашим кроком, пояснюючи це тим, що турбуються: «Як би чого не сталося!» Найобразливіше ставало, коли не дозволялося робити багато з дозволеного одноліткам. Найвагоміші доводи не могли переконати батьків піти вам назустріч. Варто було тільки проігнорувати одне з численних попереджень - і на порозі будинку вас зустрічали з таким нещасним виразом обличчя, немов ви осквернили святиню. Само собою, вам залишалося тільки впасти на коліна і рвати на собі волосся в приступі каяття. Крім усього іншого, батьки покладали на вас великі надії. Чим більше ви пижилися, бажаючи їх виправдати, тим сильніше вас охоплював страх зазнати невдачі. Це дуже соромно - не взяти висоту, турботливо встановлену мамою і татом! Зрештою ви дійшли висновку: «Краще взагалі нічого не робити, щоб не розчаровувати їх». Коли ж вам приходила в голову думка вчинити по-своєму, тут же виникав страж, який вимовляв громовим голосом одну і ту ж фразу: «Мабуть, батьки твій вчинок не схвалять!» Ставши дорослим, ви вже самі легко знецінювали свої результати: «Та що там, вище голови не стрибнеш». П'яне почуття успіху швидше за все вам невідомо. І навіть займаючись улюбленою справою, ви дієте через силу, ніби з примусу.

7. Ви відчували, що з вами поводилися набагато краще, ніж з братом, сестрою або однолітками

Вам дістався гучний титул Кумира Сім'ї і відповідні почесті - посмішки, ласки і кращі подарунки на Новий рік. Всі пустощі і проступки прощалися, а за ваші витівки нерідко діставалося іншим. Так що: «Роби як заманеться і будь впевнений - ніхто тебе не засудить!» Коротше кажучи, повна вседозволеність. Цікаво, як живуть кумири, які втратили угодливу свиту? Здається, замість похвали їм доводиться все частіше і частіше чути закиди в егоїзмі. І немудрено. Не звикнувши рахуватися з чужою думкою, ви підкоряєтеся лише власним численним «хочу». Ви не відчуваєте кордону між «можна» і «не можна» Ясно уявляючи перше, ви практично не знайомі з другим.

8. Вас порівнювали з братами, сестрами або однолітками не на вашу користь

Вислуховувати похвали всім, крім себе, - що може бути більш принизливим? Ви не знаєте іншого виду заохочення, крім порівняння з кимось більш успішним. Під час розмови ви відводите погляд убік. Раптом хтось ненароком прочитає у ваших очах: «Я гірший за інших». Треба віддати належне вашим батькам - їм вдалося зробити з вас справжнього невротика. Ви за інерцією заздрите чужим успіхам, повністю ігноруючи власні. Всупереч великому послужному списку ви як і раніше здаєтеся собі найгіршим з найгірших. Ох, як важко при такій установці відчути себе унікальною особистістю, що усвідомлює власну цінність. Адже, поглядаючи на чужий коровай, ситим не станеш!