Реакції на критику

Реакції на критику


Ми самозабутньо захищаємо свої позиції, не поступаючись і в тих випадках, коли критика справедлива. Ми готові довести, що опонент не правий, що його критика спрямована не за адресою, в деяких випадках, буває, суперечка доходить мало не до бійки.


Коли ми чуємо чийсь діалог, одна зі сторін якого висловлюється критично, така розмова сприймається цілком адекватно. Але далеко не завжди кожен з нас знає, що і як відповісти на критику, опинися він на місці критикованого. Адже такі ситуації виникають в процесі комунікації часто-густо. Сьогодні мета МирРад: показати спосіб правильного реагування на критичні висловлювання без шкоди для своєї психіки. Ми знаємо, як можна відповісти так, щоб у опонента не виникло бажання і далі критикувати вас.

Звичайно, міжособистісних ситуацій повно і їх сюжети різноманітні, все відразу охопити практично неможливо. Відштовхуючись від найбільш частих випадків, ми проілюструємо ідею, загальні принципи поведінки при критиці на свою адресу.

Як ми сприймаємо критику
Що ж нас так чіпляє в критичних зауваженнях, чому так важко буває прийняти безглузді відгуки і не вибухнути в гірких сентенціях? Чому критика навіть від людини, яку ми любимо і поважаємо, також сприймається в багнети, нехай не явно, а підсвідомо?

На всі ці питання в психології є проста відповідь, простіше якої навіть не придумаєш: «Бо ми найбільше любимо СЕБЕ!». Саме на себялюбість і марнославство людини спрямовані гострі стріли критичного висловлювання. Ретельно оберігаючи свою потаємну сутність, боячись руйнування внутрішньої опори, яку створює броня нашого себялюбства, ми боїмося здатися відкритими для подібних нападок і похитнутися в своїх силах.

Можливо, ви коли-небудь зустрічали людей, які обеззброююче посміхалися у відповідь на град несправедливих закидів, і ця посмішка, немов за помахом чарівної палички, затикала рот злостивцям? Можливо, ви стикалися з такими людьми, які критику приймали спокійно, не обурюючись, і відповідали з гідністю? Думаю, ви теж захочете бути таким незворушним, особливо, коли на роботі часто виникають різного роду зіткнення з начальством і колегами, коли вдома вас чекає запальний чоловік або уїдлива дружина, і вони готові пред'явити претензії до вас як з приводу, так і без іншого.

Для повноти картини МірРад звернеться до визначення, що ж таке критика. За словником, це негативне судження про щось, вказівка на недоліки. У кожного з нас знайдеться багато такого, про що воліємо не поширюватися - це можуть бути фізичні недоліки або психологічні (характер, загальна поведінка, емоції, почуття тощо), а також недоліки в нашій кваліфікації, зробленій роботі.

Критикує - нехай йде в... ігнор!
Критика може бути спрямована на все, що завгодно, як тільки це щось не відповідає загальноприйнятим нормам суспільства або уявленням конкретної людини.

Вслухайтеся в нижченаведені репліки:

«Ти жодного разу не подарував мені жодної квіточки!»
«Твій борщ не такий смачний, який буває у моєї матері!»

«Якщо ти будеш і далі копатися, ми запізнимося на роботу!»

"Як ти міг надіти цей жахливий светр на ділову зустріч? Я мало не знепритомніла! "

Як ви себе поведете, почувши ці слова? Швидше за все, спробуєте проігнорувати їх або будете з обуренням пригадувати цій людині всі її минулі помилки і огріхи.

Наприклад, відбувся ось такий діалог:

Дружина: «Я в шоці від того, що ти зробив!»
Чоловік: «Давай поговоримо не сьогодні, щоб не зіпсувати сьогоднішній чудовий день»

Дружина: "Я повинна саме сьогодні поговорити з тобою. Мені за тебе так соромно було перед гостями! "

Чоловік: "Ну от, не можеш язик притримати. Давай завтра обговоримо?! "

Двері зі зрадницьким тріском захлопуються за чоловіком, що йде.

На прикладі цього діалогу МірРад хотів би привести вас до розуміння того, що критикуюча вас людина, як правило, бажає, щоб ви вислухали і взяли до відома його думку щодо ваших особистісних якостей, поведінки. Якщо ви займаєте тактику відходу, не звертаючи уваги на його слова, сама ситуація і ваші відносини будуть поглиблюватися до кризи і емоційного відчуження.

Краще наполягти на своєму?!
Наполягання на своєму ставить вас в оборонну позицію по відношенню до критикуючого і також не вирішує ваші проблеми. Наприклад:

Олена: «Петю, я знаю, що тобі хочеться мати наворочений фотоапарат, але купити його ми просто не в силах!»

Петя: «Можна ж обмежити наші поточні витрати і придбати в кредит!»

Олена: "Ну як ти не розумієш? Наш малюк постійно вимагає великих витрат. І, крім того, у нас вже є маленький цифровий фотик ".

Петя: «Якщо я прийняв рішення, значить куплю»

Що може відчути Лена, почувши подібну відповідь? Та нічого, крім образи за їхню дитину, що її начебто правильні доводи не були прийняті. І це призвело до того, що вона була готова відібрати всі наявні гроші, сховати сімейну заначку в інше місце, готова кричати і лаятися до тих пір, поки він не прислухається до її слів.

А може вибачитися?!
Буває і така ситуація, коли у відповідь на критику ви намагаєтеся пояснити свою поведінку і вибачитися:

Шеф: «Чому ви запізнилися на роботу, і прийшли в такому вигляді?»

Підлеглий: «О, вибачте, я не встиг на семигодинний автобус і був змушений стояти під проливним дощем».

Шеф: "Ви зірвали важливу угоду, крім того, ваша вчорашня робота нікуди не годиться! Що ви собі дозволяєте? "

Підлеглий: «Вчора я неважливо себе почував, та й...»

Шеф: "Досить! Ви звільнені! "

Така виправдовувальна позиція виставляє вас у свідомо невигідному світлі, принижує і ображає вашу гідність. МірРадов рекомендує ще раз перечитати діалог, ви усвідомлюєте, що, крім того, в таких ситуаціях і сам опонент не бачить, що його закиди досягли мети, оскільки кожна його репліка наштовхується на оборонну реакцію. У разі виникнення подібної розмови з начальством кожен сильно ризикує позбутися хорошого місця і заробити негативну репутацію легковажного і непунктуального працівника.

Критикувати у відповідь?!

Наступний тип поведінки, коли на критичне висловлювання ви відповідаєте тим же. Наприклад:

Чоловік: «Ти занадто багато витрачаєш грошей на золоті прикраси»

Дружина: "Це не я, а ти транжиру! Хто всі заощадження спустив на нову "Тойоту", та ще й без моєї згоди?! "

Олеся: «О, я бачу - у тебе невдалий фасон сукні...»

Марина: "Так? А ось твої чоботи давно вийшли з моди! "

Коля: "Купив сотік покрутіше твого. Твій повний відстій! "

Вася: «Ти, виявляється, гірше розбираєшся в них, ніж я думав...»

Ви відчуваєте, як хочеться випалити відповідні критичні висловлювання в лоб, сподіваючись тим самим відігратися і зберегти почуття власної гідності. Мирсовет може вас запевнити вас: така тактика рідко призводить до вирішення проблем, часто посилюючи ваші відносини, та й велика ймовірність виникнення великої сварки. Обидва критикани розлучаються з незадоволеним почуттям в душі і бажанням хоч якось зачепити болючіше іншого, щоб надалі тому було неповадно критикувати. Але хіба такий підсумок нам потрібен? Звичайно, ні!

Як правильно реагувати на критику!

Якщо ви хочете зберегти хороші відносини, ми пропонуємо інший спосіб реагування на критику - конструктивний, який включає в себе два кроки:

Вислухавши критику, відразу ж уточнюйте її суть.

Після з'ясування деталей погоджуйтеся з критикою.
Отже, чому МірРадов рекомендує уточнювати критику? Як ви пам'ятаєте, будь-яке критичне висловлювання можна охарактеризувати такою фразою: «Мені не подобається твої вчинки». Замість того щоб обурюватися, спокійно з'ясуйте, що саме не подобається співрозмовнику, в чому його невдоволення. Ця тактика не має нічого спільного ні з наступальною, ні з оборонною позицією, ні з позицією відходу, як ми писали вище; вона є способом досягти взаємного розуміння.

Запитайте: «Що саме тобі не подобається в моїх вчинках?». Тон питання повинен бути доброзичливим. Як правило, висловивши свої зауваження, опонент внутрішньо вже готовий до атаки з вашого боку. Але якщо ви з метою збереження взаєморозуміння розпитаєте, в чому суть критики, а трохи погодячи, коли співрозмовник опише причину критики, запитайте, чи немає ще подібних зауважень у нього до вас - у нього, швидше за все, не залишиться ніяких заперечень. Тільки постарайтеся не задавати уїдливий тон, інакше ніякого ефекту хорошого діалогу не вийде.

Наприклад:
Маша: «Послухай, Володю, мені не подобається, як ти ведеш машину!»

Володя: "Що саме тобі не подобається? Я неакуратно їжджу? " (уточнення деталей)

Маша: «Не в цьому справа, просто я дуже боюся швидкісної їзди, а ти женеш свою тачку по трасі більш ніж на 140 км/год!»

Син: «Мамо, ти мене зовсім не любиш!»
Мати: "Чому ти вирішив, що я не люблю тебе? Ти так говориш, тому що я не погралася з тобою в машинки, коли була зайнята сьогодні на кухні? " (уточнення деталей)

Син: "Ні, мамо, я просив тебе взяти мене з собою в магазин. А ти залишила мене вдома "

Начальник: «Олеже Петровичу, ви не можете нам дати гарантію, що виконаєте цю роботу точно вчасно»

Олег Петрович: «Можна уточнити, чому Ви так вважаєте?» (уточнення деталей)

Начальник: «По-перше, ви не встигаєте з поточними справами в офісі, по-друге, ви отримали ряд зауважень щодо якості виконання одного проекту»

Уточнення критики допомагає глибше зрозуміти її і з'ясувати реальне підґрунтя ваших відносин. У першому випадку Володя, не уточнивши, міг би образитися, що його дівчина не оцінила майстерність його водіння, насправді ж причиною критики була її елементарна боязнь великих швидкостей. У другому випадку мати могла б неправильно зрозуміти критику сина, якби вона не запитала що, конкретно він мав на увазі. У третьому, вже більш серйозному випадку, Олег Петрович, отримуючи відмову від виконання бажаної роботи, зберігає за собою зацікавленість у співпраці і висловлює готовність прислухатися до критики начальника.

Як тільки ви з'ясували, в чому суть спрямованої на вас критики, постарайтеся... погодитися з нею. Я уявляю, що ви зараз будете незадоволено хмикати: «А з несправедливим зауваженням, що, теж погоджуватися?!» Зараз зрозумієте, як можна погоджуючись, залишатися на своєму.

У разі, якщо на самому початку ви НЕ поставили себе в захисну позицію, вислуховуючи уточнюючі слова, ви швидко зрозумієте адекватність доводів вашого опонента. Від вас найкращим кроком на шляху до взаєморозуміння буде згода з правдою, і ця позиція швидко нейтралізує вже виниклі напружені відносини. Наприклад:

Лариса: «Схоже, ти не змогла правильно оцінити свої можливості в цій справі»

Ірина: "Думаю, ти права. Я була надто впевнена "

Дружина: «Тобі завжди хочеться полежати на дивані, поки я тут кручуся на кухні!»

Чоловік: "Напевно, так воно і є. Що мені для тебе зробити? "

Мати: «Якщо будеш допізна гуляти, до завтра уроки не встигнеш приготувати!»

Дочка: «Можливо, тільки мені дуже хочеться пограти в сніжки»

Хоча співрозмовники погодилися з правдою, вони не відчувають себе приниженими, якраз в таких діалогах зберігається рівність позицій партнерів по спілкуванню. Якби ви почали уникати критичних зауважень, стали б заперечувати або виправдовуватися, все було б набагато гірше, справа швидко б дійшла до розбіжностей.

Визнати критику по заслугах зовсім не так складно, як це здається, і якщо ви часто отримуєте подібні зауваження - є сенс задуматися, що можна змінити, щоб не було підстави вас критикувати. Радимо, висловлюючи згоду, використовувати слова вашого опонента, наприклад: «Ти не почистив черевики! - Так, ви праві, я не почистив їх». Цим ви покажете повагу до нього і зміцніть його впевненість, що його слова вами вислухані і зрозумілі.

Буває, що ви не зовсім згодні із зауваженням - МірРад у таких випадках радить погоджуватися тільки з тим, що ви вважаєте правдою, і після цього говорити, що зробите трохи по-іншому. Ось ще кілька прикладів того, як, відповідаючи на несправедливу критику, зберегти вашу гідність:

Начальник: «Ви часто із запізненням приходите в офіс!»

Підлеглий: «Я сьогодні дійсно не встиг на роботу, хоча до цього акуратно приходив вчасно»

Саша: «Ну, скільки ж можна тебе чекати?»
Віка: «Так, я довго збиралася, але на щастя, ми ще не запізнюємося»

Підприємець: «Ви сьогодні не продали жодного товару!»

Продавець: «Так, я нічого не продала, але зате вчора і позавчора у мене для вас був хороший прибуток»

Ці приклади ілюструють зовнішню згоду з критикою укупі зі своїм минулим успіхом, яке нейтралізує її гостроту.

Таким чином, конструктивне реагування на будь-які критичні зауваження допоможе уникнути непотрібної конфронтації і стомливих суперечок з приводу того, хто чим хороший. У сімейній ситуації, при діловій зустрічі вміння правильно уточнити і вчасно погодитися зі словами співрозмовника, безсумнівно, врятує напружені відносини, призведе до взаємної злагоди і плідної співпраці!