Психотерапевт про любов

Психотерапевт про любов


У кабінет до психолога досить часто приходять люди, які страждають від любові. Незважаючи на тенденцію нашої культури облагороджувати любовне почуття, в звичайному житті любов може виявитися переживанням досить болісним і деструктивним. Муки ревнощів, страху втрати, розпачу нерозділеної любові, біль зради - частина нестерпних переживань закоханих.


Нещодавно до мене на прийом прийшла досить успішна в соціальному плані жінка, яка перебувала в тривалому любовному зв'язку з чоловіком, і який, до того ж, був її начальником. Вона багатьом пожертвувала заради цього зв'язку: переїхала слідом за ним в інше місто, кинула звичне оточення і улюблену роботу і навіть, з часом, розлучилася з чоловіком. Через деякий час, після сварки з цим чоловіком, вночі, у неї несподівано пішла горлом кров; її госпіталізують і ставлять страшний діагноз - туберкульоз. Діагноз шокуючий - оскільки, за її власним визнанням, вона навіть на грип ніколи не хворіла. Жінка інтенсивно лікується, і лікування дає ефект - вона одужує, але потрібен час на реабілітацію. Її друг роздратований і переляканий, правда, здається не за неї, а швидше за себе. Він грубо забороняє з'являтися їй на роботі і не хоче ні зустрічатися, ні розмовляти. Вимагає офіційного свідчення її одужання, звинувачує у фальсифікації результатів лікування. Його реакції травмують її, вони виглядають дикими і незрозумілими на тлі попередніх «хороших» відносин. Що ж насправді відбувалося?

Здається, я теж збитий з пантелику, однак, намагаючись прояснити їхні стосунки, я звертаю увагу на одну єдину фразу, яку ця жінка обронила невзначай. Вона сказала буквально наступне: «Він мене гнобив». Мій слух чіпляється до цієї фрази, я вимагаю пояснень, і поступово вимальовується справжня картина їх відносин, відносин наповнених жорстокістю і обманом, від яких несвідомо страждала моя клієнтка, що, мабуть, прямо або побічно привело її до туберкульозу.

навіщо до мене жорстоко?

Аналізуючи цей випадок, я задавався питанням: що ж змушувало цю жінку заперечувати очевидний полюс її стосунків з цією людиною - полюс жорстокості і відкидання?

Відповідь на це питання для професійного психолога очевидна. Мова йде про психологічний захист. Заперечення - і є такий захист. Звичайно, людині властиво намагатися оберігати себе від душевного болю. Особливо «успішні» в цьому люди іноді доводять спосіб захисту до абсурду, до цинічної фрази про те, що «закохуються тільки дурні».

Якщо ми не хочемо захищатися таким радикальним способом, способом, що проклинає любов, ми неминуче повинні спробувати відповісти на інше питання: яка внутрішня сила робить любов такою руйнівною? Тобто, яка природа психологічного процесу, який забезпечує подібне заперечення.

Для того щоб відповісти на це питання, згадаємо одну з благородних істин: людина страждає і у страждання є причина. Ця причина - порушення контакту з реальністю, якщо говорити, загалом.

Стосовно нашого випадку, ми скажемо так: закоханий страждає від того, що втрачає контакт з реальністю іншого, об'єкта його любові. Що це означає? Йдеться про якийсь внутрішньопсихічний процес, що віддаляє одну людину від іншої, хоча, мабуть, це те, що хоче виглядати як справжній прояв любовного ставлення. Я б назвав цей процес уявною любов'ю.

Що таке уявна любов? Це, по суті, залежність від якогось придуманого образу іншої людини, яка завжди, більшою чи меншою мірою, відрізняється від людини реальної. У психоаналізі такий образ називають «імаго».

Так от, імаго іншої людини, об'єкта моєї «любові» (з цього моменту я беру слово любов в лапки), створено мною для моєї власної насолоди. Імаго ідентично моєму бажанню, але не бажанню мого любовного партнера. Імаго обслуговує виключно мої егоїстичні потреби, навіть якщо я страждаю...

Нехай страждання не вводить вас в оману. У будь-якому психологічному стражданні є таємна, несвідома і спотворена насолода. Я пред'являю своєму партнеру любовну вимогу, керуючись своєю насолодою, своєю імаго...

З цього моменту ми потрапляємо в кола мук: пекло наближається. Ми вимагаємо, але не отримуємо бажаного відгуку. Ми хочемо, але не хочуть нас. Ми зближуємося, але нас відштовхують. Ми любимо, але нас ненавидять. Існує тільки один спосіб розірвати ці кола пекла - відмовитися від своїх ілюзій, від своїх нереалістичних уявлень про інше. Правда, це загрожує втратою «любові», але можливо таку «любов» варто втратити...

По той бік себе

Набуття реальності іншої людини - надзвичайно важке завдання, настільки важке, що до поради Сократа: «Пізнай самого себе», варто було б додати - «Пізнай іншого».

Люди страждають від своїх вигаданих уявлень про себе самих, про інших людей і про стосунки між людьми. В результаті світ людських відносин стає дзеркальним: люди намагаються побачити в інших відображеннях самих себе і, не знаходячи, страждають. Ці страждання неминучі у світі кривих дзеркал і спотворених відображень.

Тому любовний біль - це свого роду симптом, симптом втрати контакту з реальністю. І водночас - це і поклик, заклик Реальності, шанс почути щось більше по той бік себе.

Якщо любовне ставлення стає симптомом душевного страждання - саме час задуматися про лікування.

Як же допомогти людині, яка страждає від «любові»?

Одна любов - три сценарії

Як показує мій досвід психотерапевта, тут можливі кілька варіантів розвитку патологічного любовного сценарію.

Варіант перший: «Пацієнт швидше мертвий, ніж живий». Це не просто зла іронія. Є люди, чий потяг до руйнівної і до саморуйнівної поведінки настільки невблаганний, що підкоряє собі любовне почуття без залишку. Садизм і ворожість з одного боку, мазохізм і патологічна поступливість з іншого, проникають у любовні переживання, сховавшись в уявному «хорошому» ставленні до партнера, як колись легіонери, які сховалися в чреві троянського коня. Допомогти таким людям практично неможливо, перш за все, тому, що вони самі не готові цю допомогу прийняти.

Інший варіант - так звана «терапія дією». Йдеться про схильність людей до спонтанного відігравання в дії, в поведінці внутрішніх переживань і думок. Ніякої душевної роботи при цьому, як правило, не відбувається. Людина не витягує уроків з попередньої ситуації. Він просто повторює якийсь несвідомий алгоритм. «Якщо мене спіткала невдача в коханні, я повинен спробувати знову, тільки вже з іншою людиною». І пробують, і наступають на ті ж граблі... Так може тривати досить довго, поки в один прекрасний день людина не зупиниться і не задумається над своїм життям, виявляючи в ній сумну повторюваність.

Варіант останній, оптимістичний. Це, безумовно, шлях самопізнання. Необхідно зазирнути в себе і, бажано, зазирнути поглибше. Потрібно поборотися за набуття достовірного знання - розуміння поточної ситуації в любовних відносинах і причин її виникнення, свого психологічного внеску та внеску іншої людини. Якщо ви схильні до рефлексії і самопізнання, можливо, ви впораєтеся з цією роботою самостійно; якщо ж ви не можете похвалитися навичками самопізнання, скористайтеся послугами професіонала в розумінні людських відносин - психолога або психотерапевта.

Як би там не було, мені здається, завжди потрібно пам'ятати про одну дуже важливу річ: якщо ви психологічно страждаєте, не потрібно будь-що намагатися швидше позбутися емоційного болю. Адже біль цей має своє значення, свій сенс. К. Г. Юнг дуже добре висловив цю думку, сказавши, що «невроз (читай - душевне страждання) приховує душу людини».

Якщо ми страждаємо від любові, то втратили свою душу. І наше першочергове завдання - зробити адекватні зусилля, щоб зрозумівши значення своїх симптомів, повернути собі втрачене душевне благополуччя, як запоруку здатності по-справжньому любити і бути коханими.