Прості правила спілкування

Прості правила спілкування


Одна з найважливіших складових спілкування - наше самовираження, трансляція нашої індивідуальності і наших життєвих стилів. Декодування світу іншої людини - завдання досить складне.


Суб'єкту безпосередньо дані:
1) зовнішній вигляд інших людей;
2) їх поведінка і вчинки;
3) комунікативні засоби, які вони використовують.

Доводиться виконати певну роботу, щоб, спираючись на ці дані, зрозуміти, що являє собою співрозмовник, зробити висновок про його здібності, думки, наміри, характер. Тобто, ми «читаємо» значення його зовнішніх даних і розкриваємо сенс внутрішнього «психологічного плану». Це читання відбувається побіжно, завдяки автоматично функціонуючому психологічному апарату, сформованому в процесі набутого досвіду спілкування. Від точності прочитання залежить успішність спілкування та ефективність узгоджених дій.

Повноцінне спілкування вимагає і постійного оновлення кола співрозмовників різного віку, інакше ми починаємо торкатися в своїх судженнях і поглядах на світ.

Позиції партнерів у контакті:

Щосекундна готовність до контакту становить важливу особливість людської психіки. «Бути в свідомості», «мислити» - означає жити в режимі діалогу.

Кожен з партнерів може займати в контакті одну з чотирьох рольових позицій:

1) позиція неучасті;
2) «прибудова зверху»;
3) «прибудова знизу»;
4) «прибудова поруч».

Рольова позиція, що займається одним з партнерів контакту, вищою мірою інформативна для іншого. Позиції контакту учасників спілкування далеко не у всіх випадках «узгоджені». Коли рольові позиції узгоджені, спілкування приносить обом почуття задоволення. Якщо позитивна емоція заздалегідь «упакована» в комунікат на радість партнеру, то такий комунікат Ерік Берн назвав «погладжуванням». Саме при узгодженості позицій, про що б не говорили співрозмовники, у них йде обмін «погладжуваннями».

Позбавлення відповідного «погладжування» вже зачіпає партнера; і, якщо він, всупереч очікуванням, прилаштовується «зверху», - це викликає гнів. Комунікат з «начинкою», який провокує негативну реакцію Ерік Берн назвав «уколом».

Очевидно, що велике значення для майбутнього діалогу і його успішності має правильно обрана «прибудова».

Рівні спілкування:
1) Один з основних - «конвенційний» рівень спілкування - є повноцінним людським спілкуванням. Людина відчуває потребу в контакті, у неї виникає, так звана, установка на зовнішню комунікацію ("поговорити б з кимось... ") І, якщо є реальний партнер, людина інтуїтивно готується до прибудови" поруч ". В якості умови контакту передбачається, що він по черзі буде тим, хто говорить, то слухає. Контакт на конвенціональному (узгодженому) рівні вимагає від партнерів високої культури спілкування, і він є оптимальним для вирішення особистих і міжособистісних проблем. У реальному спілкуванні виявляються рівні, як такі, що лежать вище конвенційного, так і лежать нижче нього.

Найнижчий рівень спілкування 2) «примітивний», що передбачає прибудову «зверху» і використовує в своєму арсеналі зневагу, сварки, конфлікти, рукоприкладство, загрози, «нецензурну лексику».

3) «Маніпулятивний» рівень спілкування займає проміжне положення між «примітивним» і «конвенційним». Суб'єкт, який обирає партнерство на цьому рівні, за своїм підходом до іншої людини близький до примітивного рівня, але за виконавською майстерністю наближається до «конвенційного» рівня спілкування. В цілому, характеристика маніпулятора така: для нього партнер - суперник у грі, яку неодмінно треба виграти, - матеріально чи психологічно. У фазі спрямованості на партнера маніпулятор заздалегідь виготовляється до підпорядкування собі співрозмовника, до прилаштування до нього «зверху». Йдуть в хід «розставлення пасток», усипляння пильності сходами, використання «слабких місць», таємні «уколи» з метою будь-що виграти «гру». «Протиманіпулятивний» захист вимагає великої витримки і досвіду, і дуже важливо не підігравати такому партнеру, а «виходити з гри».

4) «Стандартизований» рівень спілкування - це «контакт масок» - маска ввічливості, маска байдужості, маска люб'язності. Фаза спрямованості на партнера тут незадовільна і справжнього бажання контакту не відзначається.

5) «Діловий» рівень спілкування ідеально підходить для колективу. Їм визначається культура взаємин між діловими людьми.

6) На «ігровий» рівень спілкування ми виходимо тільки з людьми, яких вже хоча б трохи знаємо і з якими нас пов'язує певне почуття, - якщо не взаємне, то, принаймні, не затьмарене образами і розчаруваннями. Володіння ігровим рівнем вимагає чималого артистизму, духовної витонченості. У цьому, можливо, полягає загадка чарівності людини.

Найвищим рівнем спілкування знущання вважається 7) «духовний», де партнер сприймається, як носій духовного початку, і цей початок породжує почуття - «схоже» до благоговіння. Будь-яка розмова може перейти на духовний рівень, якщо тільки тема послужила приводом для проникнення співрозмовників у глибини власної душі і душі співрозмовника. Загадки світобудови, проблеми добра і зла, любов, поетичні та музичні образи, сфера духу виводять іноді людей на духовне спілкування.

У міжособистісне спілкування включені, принаймні, дві людини. Сприйняття, розуміння і оцінка людини людиною, орієнтування на поведінкові характеристики іншого формують уявлення про неї, про її внутрішній світ. А допомагають в актах взаємного пізнання та декодування інформації деякі психологічні механізми міжособистісного сприйняття:

1) рефлексія;
2) ідентифікація;
3) стереотипізація.

Рефлексія, просто, це усвідомлення того, як до тебе ставляться інші, як до об'єкта сприйняття.

Людині в спілкуванні дуже важливо не тільки зрозуміти людину, але і зрозуміти те, як вона до Вас ставиться.

У ситуаціях взаємодії люди будують припущення про внутрішній стан, наміри, думки, мотиви і почуття іншої людини на підставі спроби поставити себе на її місце, і таким чином розшифрувати його стан. Цей механізм називається ідентифікація.

Однак таких припущень і точної інформації про інше виявляється мало, щоб вибудувати стратегію поведінки з цим суб'єктом. Це змушує приписувати іншим причини їх дій і вчинків виходячи зі свого особистого досвіду або шляхом віднесення партнера по спілкуванню до певної категорії осіб. Таке приписування отримало в психології назву каузальної атрибуції.

Фундаментальною помилкою атрибуції ми називаємо такий стан речей, коли пояснюючи причину своєї поведінки ми враховуємо вплив ситуаційного фактора, а, коли намагаємося зрозуміти поведінку інших, враховуємо тільки внутрішні диспозиції (тобто, в основному, - риси характеру).

Ефект стереотипізації має характер упередження, коли партнеру по спілкуванню приписуються риси людей, що відповідають соціальним стереотипам. При цьому ці висновки можуть бути абсолютно помилковими.

Приписування позитивних якостей особам, до яких суб'єкт сприйняття відноситься позитивно, і від'ємних якостей - тим, до кого він не розташований, також є одним з типових випадків каузальної атрибуції і має назву «ефекту ореолу». Важливий і той факт, що загальне сприятливе враження, яке залишається людиною, призводить до позитивної оцінки всіх інших її особистих якостей, хоча це може бути і помилкою.

Крім усього іншого, у взаємодії з групами людей ми маємо справу з таким психологічним феноменом, як «соціальна фасилітація». Це тенденція краще або гірше справлятися із завданнями, роботою, виступами та ін у присутності інших людей. Є думка, що з тим, що ми знаємо особливо добре, ми впораємося краще в присутності інших людей.

Присутність інших, незнайомих людей, - посилює збудження і напругу нервової системи, особливо «слабкого» її типу. Збудження нервової системи збільшує домінуючу реакцію, наприклад, невпевненість, страх перед новими людьми, і завдання полягає в тому, щоб знизити поріг напруги нервової системи.

Чому наша нервова система збуджує присутність інших?

Є як мінімум 3 причини:

• стурбованість тим, як ми виглядаємо і як нас оцінюють;

• конфлікт між увагою на темі говоріння та увагою на інших, які слухають;

• спонукальні мотиви вступити в обговорення і нерішучість - також конфліктують.

Щоб спілкування було успішніше, треба усунути ці конфлікти шляхом зосередженості тільки на темі розмови і знанні «предмета обговорення» і виключити стурбованість про зовнішній вигляд (виглядати бездоганно).

Здається парадоксальним, що в наше бурхливе століття розвитку передових технологій комунікації (інтернет, супутники зв'язку, відеотелефони, стільникові телефони та ін.), які усунули нашу роз'єднаність у просторі, люди все частіше заговорюють про «некомунікабельність» і роз'єднаність у реальному житті.

Фактори розвитку сучасного суспільства, що проявляються в:

• «особистісної автономії» (окремість і самодостатність особистості);

• урбанізації (надлишковість примусових контактів);

• «інформаційному вибуху» (що відтісняє на задній план суб'єктивність світосприйняття);

• ЗМІ (радіо, телебачення надали отримання інформації, не залишаючи власної квартири);

• фактор капіталістичного способу життя (відчуження, зацікавленість у прибутку)

накладають відбиток на багато форм спілкування людей.

Вплив на людину роз'єднуючих факторів веде до своєрідного «синдрому дискомунікації», який можна уявити в чотирьох варіантах:

1) прагнення до контакту з неможливістю знайти співрозмовника (почуття самотності в колі людей);

2) прагнення до контакту з нездатністю зав'язати і налагодити спілкування навіть за наявності відповідних співрозмовників (комунікативна безпорадність);

3) прагнення до контакту з метою розрядити агресивні імпульси (конфліктне спілкування);

4) згашення прагнення до контактів (втома від контактів, непереносимість контактів, відхід у себе)

Як повернути людям свіжість сприйняття інших, занурити в виключно різноманітний і неповторний внутрішній світ людей, допомогти їм розговоритися в атмосфері духовності? Це завдання повинна вирішувати сучасна психологія, що знаходить з року в рік все більшу затребуваність і популярність.

З проблемами міжособистісного спілкування найчастіше зустрічаються психологи на психоаналітичних сесіях і тренінгах.

За консультацією до психолога часто всього звертаються молоді люди, які в силу різних причин незадоволені своїм рівнем спілкування з оточуючими.

Ось найбільш проблеми комунікації, що зустрічаються у молодих людей від 15 до 26 років.

Спілкуючись, думаю про стороннє (Діма, 24року).

Під час складних переговорів, публічних виступів, у відносинах з красивими і розумними дівчатами у мене іноді настає ступор з таких причин: я думаю не про саму проблему, шляхи її вирішення, можливі альтернативи... а про природу речей загалом. Наприклад, коли розмовляю з дівчиною, то замість пожартувати, я думаю про те, «якось у мене не виходить розмовляти з дівчатами» і т. д., або під час виступу я можу виступати досить красномовно, якщо добре підготуюся, але в який той момент у мене настає ступор, коли я починаю думати про те, що я думаю не про те. Тобто я починаю думати про те, що я не думаю про потрібне. Думки як би на зло відмовляються працювати в потрібному напрямку. У таких відповідальних ситуаціях у людини є не більше секунди, щоб зорієнтуватися, мені її не вистачає, і це доставляє мені масу невдач. Буває, це не настає тижнями, а буває кожен день, постійно. У мене є припущення, що це пов'язано з фільмами жахів, які кожен з нас дивиться в дитинстві, в яких дівчина тікаючи від маніяка має можливість нейтралізувати його, але замість цього біжить далі, а він піднімається і знову переслідує її. Можливо, це звучить нерозумно, але я ж розповідаю це психологу:) Ще хочу додати, що цей стан настає, коли я починаю жити нормальним, трохи ледачим життям, тобто висипаюся, працюю як належить 8 годин на день і т. д. і зникає тоді, коли я працюю з ранку і до вечора без вихідних, недосипаю і т. д. Де мені шукати відповідь?

Соромлюся в суспільстві (Віола, 15 років).

Розумієте, мене дуже сильно турбує те, що я завжди мовчу, коли поруч незнайомі люди. З близькими, друзями я можу легко говорити на будь-які теми, а коли знайомлюся з новими людьми, або вони просто поруч зі мною і розмовляють з моїми друзями, я не можу сказати ні слова. Рот у мене закривається на замок. А якщо поруч хлопчик, який мені подобається, то це взагалі - катастрофа. Всі про щось говорять, жартують, а я мовчу. Мене вже називають «дівчинка, яка мовчить». Я дуже хочу якось це перебороти. З кожним днем мене це хвилює сильніше і сильніше. Допоможіть мені...

Тремор під час спілкування (Ліна, 26 років).

Справа в тому, що я соромлюся говорити на людях. Якщо раніше я просто відмовчувалася, то зараз у мене починають трястися руки, губи, в результаті чого я не можу зібрати в купу свої думки. Чоловік іноді вдома каже, що у мене немає в собі впевненості, що я себе не люблю. При цих словах, я починаю вірити, що так воно і є. Хоча йому цього не показую і звинувачую його, що він мене не підтримує. Останнім часом я дуже часто почала звертати увагу на те, що не можу говорити без «трясучих» рук. І це сильно заважає. Підкажіть, чи можна від цього позбутися і як.

Такі питання часто-густо виникають у молодіжної аудиторії і потребу в знаннях основ міжособистісного спілкування важко переоцінити.

У всіх описаних випадках ми маємо справу з таким психологічним феноменом, як «соціальна фасилітація» (описана вище). Присутність інших або спілкування з ними призводить до напруги нервової системи. Напруга в свою чергу посилює домінуючу реакцію: у першому випадку - думати не про тему розмови; у другому випадку - соромливість і соціальна фобія; у третьому - соромливість і тремор рук. Виникає внутрішній конфлікт між темою говоріння і концентрацією на своїй проблемі спілкування, який і погіршує ситуацію. Який же вихід із ситуації?

Щоб спілкування було успішніше, треба усунути ці конфлікти шляхом зосередженості тільки на темі розмови і знанні «предмета обговорення» і виключити стурбованість про зовнішній вигляд (виглядати бездоганно). З метою зменшення напруги нервової системи, працювати з заспокійливими практиками (скажімо, медитація). У розмові напругу можна зняти, якщо вголос проговорити Ваш страх. Виведений назовні і проговорений, він втрачає свій вплив. Якщо у виступах дошкуляє високий поріг хвилювання - треба не соромлячись про це сказати перед слухачами. Проговорені побоювання і страхи перестають нам докучати.

І не ставтеся до спілкування так серйозно, скиньте з плечей тягар відповідальності і важливості того, що відбувається!

1) Не надавайте дуже великого значення оцінкам оточуючих;

3) Важливо знати, про що говорити, постійно підвищувати свої знання та ерудицію;

3) Підвищувати свою самооцінку, знайти справу, де Ви будете краще за інших;

4) Взяти участь у тренінгах спілкування.

Сучасна психологія виходить з того, що людина соціальна за самою своєю природою і їй притаманна мотив афіліації - прагнення до себе подібних, а також, їй притаманні соціальні за своєю природою потреби - потреба в контактах (потреба в людських зв'язках, в прихильностях) і потреба в самоствердженні. Потреба в самоствердженні говорить про те, що людина хоче бути значущою в очах інших. У період становлення молодої людини, як особистості, особливу цінність набуває спілкування з «значущими іншими», однолітками, коханими. У період розвитку міжособистісного спілкування - у шкільні, університетські роки, - відбувається становлення особистості. Період набуття необхідних навичок і стилів спілкування матиме свій вплив на все подальше життя.

Коли потреби спілкування не задоволені, це накладає особливий, іноді не змінюється надалі відбиток на характер особистості. Муки незадоволеності роблять будь-яку істоту похмурою, недовірливою, нелюдимою, легко запеклою і в той же час боязливою і невпевненою в собі.

У процесі спілкування формуються і ціннісні орієнтації:

• цінності «міжособистісного» рівня (поспілкуватися з близькими, поговорити по душах, зав'язати приємне знайомство);

• цінності «ментального» рівня (розумового, духовного);

• цінності соціального рівня (цінність успіху, мотивація досягнень, самовдосконалення);

• цінності духовного рівня (моральні принципи, розуміння великих творінь світового мистецтва).

Навички спілкування у людей складаються стихійно. Спеціальне навчання навичкам спілкування являє собою особливе завдання і сучасна психологія сьогодні може надати багатий арсенал допомоги молоді у вигляді соціально-психологічних тренінгів або, просто, тренінгів спілкування.

Спеціальне навчання включає вивчення загальних закономірностей спілкування та оволодіння «технологіями комунікації».

Отже, спілкування - це майже постійна робота людської психіки, це і процес розвитку контактів між людьми, породжуваний спільною діяльністю. І опанувати мистецтво комунікації може кожен.

Перебуваючи на порозі пізнання психології спілкування - не бійтеся відчинити двері...