Прощення

Прощення


Нерідко ми прощаємо іншим їхні слова або вчинки, але є випадки, коли нам дуже важко (майже неможливо) пробачити того, хто зачепив нас до самих глибин нашої істоти. Жорстокі батьки, що напала на нас людина або водій, який збив когось із наших близьких, - потрібно виконати велику внутрішню роботу, щоб пробачити їх. Це довгий і нелегкий шлях. Для одних він - мужній вчинок, для інших - визнання власної слабкості, оскільки вони воліли б помститися... У будь - якому випадку прощення щодо тих, хто приніс страждання і горе, не буває зрозумілим... Однак всі, хто зміг пробачити своїх кривдників, говорять про те, що цей крок приніс їм звільнення, більш того, він наповнив їх життя новою енергією.


Прощення дійсно звільняє нас від страждань, болю, гніву, презирства, злості. Незалежно від того, чи просять у нас прощення або ми прощаємо за власною ініціативою, це рішення - завжди результат складної внутрішньої роботи над собою, причому результат цієї роботи ніколи не відомий заздалегідь. Ми можемо щиро бажати пробачити іншого, але не обов'язково нам це вдасться...

Цей процес частково несвідомий, і його «успішність» залежить не від ступеня завданої образи, а від сили наших переживань. Наприклад, у двох покинутих дітей доля буде різною. Можливо, один буде ставитися до життя як до боротьби, а інший стане сприймати його як заздалегідь програний бій. Залежить це і від того, чи зможе кожен з них пробачити своїх батьків.

Основні ідеї

Забути - не вихід. Якщо нам завдали болю, марно робити вигляд, що нічого не сталося.

Прощення вимагає часу. Занадто поспішне прощення ілюзорне і може обернутися проти нас.

Це внутрішня робота. Вона нелегка, але зрештою звільняє нас і дає сили жити далі.

Історії прощення унікальні, і їх так само багато, як і тих, кому завдали болю. Незважаючи на це, ми постаралися разом з психоаналітиками Ніколь Фабр і Габріель Рубен визначити основні етапи, які ми проходимо на шляху до прощення.

1. Вирішитися перестати страждати

Поки кривдник мучить нас, неможливо вступити на шлях прощення. Але як покласти цьому край? Першим кроком може стати свідоме рішення: припинити страждати, перестати переживати біль, образу, несправедливість. Іноді для цього доводиться піти на розрив або віддалитися від того, хто завдає нам болю. Адже поруч з кривдником (матір'ю, яка довгі роки ігнорувала нас, начальником, який порушив свою обіцянку...) ми відчуваємо себе безсилими, страждання просто паралізує нас. В особливих випадках, коли в небезпеці наше фізичне або психічне здоров'я, єдиним способом пройти цей перший етап і змусити винного відповісти за свій вчинок може стати судовий позов. Прощення того, хто був жорстоким з нами, і звернення до суду, в міліцію не суперечать один одному. Адже, як зауважила французька письменниця і філософ Сімона Вайль (Simone Weil), «пробачити можна тільки те, за що можна покарати». Суд, вчинений ім'ям суспільства, можливо, визначить провину і покарає кривдника. Але пробачити його може тільки потерпілий і тільки якщо сам цього захоче.

2. Визнати, що з нами вчинили погано

Минуле не зникає. Марно намагатися забути образу. Завдяки механізмам психологічного захисту страждання, ненависть і гіркота витісняються в несвідоме, де продовжують діяти з ще більшою руйнівною силою. Ми потребуємо того, щоб визнати провину людини, яка завдала нам зло, це необхідно для того, щоб жити далі. Як пояснює Габріель Рубен, це дає нам можливість «повернути провину кривднику назад і тим самим відновити відносини з самим собою». До того ж це дозволить уникнути розвитку психосоматичних захворювань або моделей поведінки, які ведуть до повторюваних невдач у роботі і у відносинах.

Прощаючи, ми дбаємо про своє здоров'я

Прощення приносить полегшення нашій душі. Крім цього, на думку вчених, воно цілюще і для нашого тіла.

Прощаючи кривдника, ми отримуємо нові сили не тільки в душевному, а й у фізичному сенсі - це підтверджує дослідження професора психології коледжу Хоуп (США) Шарлотти ван Ойєн Вітвліт (Charlotte van Oyen Witvliet) *. Понад 70 чоловіків і жінок послідовно «занурювали» в чотири стани - активне переживання образи, думки про помсту, співчуття кривднику і прощення - і вимірювали при цьому частоту пульсу, кров'яний тиск, потовиділення і м'язовий тонус. Психологи виявили стійкі фізіологічні відмінності між станами непрощення і прощення. При одному спогаді про кривдника у всіх випробовуваних порушувалася діяльність серцево-судинної системи. Ці зміни ставали дуже значними, коли вони думали про помсту. «Якщо ви готові докласти зусиль, необхідних для того, щоб пробачити, ви обов'язково відчуєте, яку користь прощення принесе і вашому психічному стану, і вашому фізичному здоров'ю», - впевнена Шарлотта ван Ойєн Вітвліт.

3. Висловити свій гнів

Відчуйте злість і навіть ненависть до вашого «ката» - іншими словами, визнайте і «випустіть назовні» своє страждання. Агресивність спочатку навіть корисна, вона говорить про психічне здоров'я, про те, що потерпілий не заперечує те, що трапилося і не переносить на себе чужу провину. Як пояснює Габріель Рубен, "ненависть - це дуже потужне почуття, яке неможливо змусити зникнути. Якщо ми не направимо її на кривдника, то з неминучістю звернемо її на самих себе, ризикуючи запустити процес саморуйнування ". Рідко є можливість безпосередньо висловити кривднику свій гнів, висловити закиди: він може не вважати себе винним або володіти настільки сильною владою над нами, що ми не посміємо йому протистояти. Однак ми можемо самі виконати цю роботу: запишіть все, що ви відчуваєте, розкажіть про свої переживання людині, якій довіряєте, а якщо ситуація дуже болюча, порадьтеся з фахівцем.

4. Перестати почуватися винним
Парадоксальним чином більшість постраждалих відчувають себе винними в тому, що з ними сталося. Спроба з'ясувати, яка сторона нашої істоти більше постраждала, допоможе зробити почуття образи і супроводжує його страждання менш гострими, подивитися на них з боку. Що в нас було задягнуто - гордість, репутація, честь, тілесні кордони? «Відповідь на це питання може допомогти позбутися почуття провини, тобто усвідомити, що ми не несемо відповідальності за те, що з нами сталося», - уточнює психоаналітик Ніколь Фабр. Мова йде про те, щоб відмовитися від свого ідеального «Я», від цього фантастичного уявлення про себе, і розлучитися з нав'язливими причитаннями «Мені немає вибачення за те, що я не вчинив інакше». У деяких дійсно драматичних ситуаціях, таких, як зґвалтування або інцест, пробачити себе необхідно, щоб жити далі.

5. Зрозуміти того, хто нас поранив
Ненависть і злість допомагають пережити агресію, але якщо відчувати їх довго, це веде до саморуйнування. Щоб цього уникнути, корисно «влізти в шкуру» кривдника. Зрозуміти його мотиви не означає намагатися пробачити, наше завдання - побачити його слабкості, осмислити вчинок, що завдав нам болю, що (в деякій мірі) допоможе прийняти його. Адже людина не дорівнює сумі її вчинків, якими б жахливими вони не були.

6. Не поспішати
Пробачити не означає забути. Прощення, дароване занадто швидко, нікому не приносить полегшення. Не поспішайте, «дайте пройти часу, зберігаючи при цьому активне ставлення до прощення», радить Ніколь Фабр. Прощення, отримане занадто швидко, може бути сприйнято винним як відпущення гріхів. Воно ж стане пасткою для потерпілого, який як і раніше відчуває гіркоту і озлоблення (навіть не усвідомлюючи цього), - адже пройшло занадто мало часу. Ілюзія прощення обертається проти того, хто хоче пробачити.

7. Знову стати господарем свого життя
Як дізнатися, чи ми дійсно пробачили? Якщо ми більше не відчуваємо ні гніву, ні злості по відношенню до того, хто змусив нас страждати, і «якщо відчуття своєї провини в тому, що сталося, зникло», додає Габріель Рубен, то ми можемо вважати, що пробачили. Інша ознака того, що прощення відбулося, - це, за словами Ніколь Фабр, «перехід до дій, повернення нашого активного ставлення до життя». Прощення - це часто акт звільнення, в якому розчиняється біль і який допомагає пережившому її стати господарем свого життя, перестати терпіти і страждати або навіть стати сильнішим. За словами Ніколь Фабр, "пробачити - значить стати дорослішими, приділити в своєму житті місце іншій людині, прийняти її. Справжній шлях звільнення - зробити крок, що дозволяє пробачити і йти далі ".