Проблеми виховання

Проблеми виховання


Ми можемо навчити іншого тільки того, чим володіємо самі. Так само батьки передають своїм дітям «батьківські директиви» про те, як потрібно жити, ставитися до людей і поводитися з собою. Гулдінги виділили 12 таких директив, але насправді кожна директива має кілька варіантів, які неминуче збільшують цю кількість. Отже, що ж таке директива і як розпізнати її в потоці буденного життя?


Це приховане наказання, неявно сформульоване словами або діями батька, за невиконання якого дитина буде покарана. Не явно (поркою або запотиличником, мовчазним шантажем або лайкою), а побічно - власним почуттям провини перед батьком, який дав цю директиву. Причому справжні причини своєї провини дитина (а часто і доросла - адже ми так само керуємо один одним за допомогою директив) не може усвідомити без сторонньої допомоги. Адже саме виконуючи директиви, він відчуває себе «хорошим».

Перша, і найжорсткіша директива - «Не живи»

Одні батьки намагаються виховувати неслухняну дитину, ведучи з нею зневажливі розмови на тему «Як багато проблем ти нам приніс, з'явившись на світ». Вони люблять говорити: «Коли ти народився, нам довелося дуже важко», «Ніхто нам не допомагав з твоїм вихованням, ми працювали, а тебе треба було годувати і водити в дитячий садок» або «Якби не твоє народження, мама змогла б стати хорошою актрисою». Інші батьки, які не в змозі зупинити дитину, що розшалилася, кидають у серцях: «Щоб тебе розірвало, поганець», «Щоб ти провалився». Треті, зі свистом змахуючи ременем, карають маленького хулігана і цедять крізь зуби: "Будеш слухатися? Мені не потрібна така неслухняна дитина! ". І ті батьки, і інші, і треті абсолютно безпорадні у своєму вихованні дитини. Намагаючись «сховати» неприємні відчуття злості, болю і образи на світ за подібними фразами, батьки вкладають у дитину директиву «не живи». Не навмисне, а просто батьки по-іншому не вміють. Свого часу їхні батьки привчили їх до слухняності тим самим способом. Вкладаючи почуття провини, пов'язаної не з якимись вчинками, а з самим фактом існування дитини в житті матері або батька. І тепер вже вони, подорослішавши і народивши дитину, намагаються керувати нею тим же способом. На жаль.

Що «чує» дитина від коханої мамусі, яка каже: «Піди з очей моїх, одні проблеми з тобою?». Діти все сприймають буквально, і він несвідомо вирішує: "Мама не хоче мене бачити. Краще б я помер, це позбавить від усіх проблем ". Як можна померти, дитина ще не знає, але мамине наказання потрібно виконувати (адже мама велика, і знає, як правильно?). Тому для нього виходом зі складної ситуації можуть стати часті травми, які з ним відбуваються «випадково». Ось звідки беруться постійно рвані штани і розбиті дитячі коліна, а також садна і подряпини. Що вже говорити про вивихи і переломи? Оскільки звучить цей наказ для дитини протягом усього життя, то, подорослішавши, вона буде знаходити й інші способи несвідомого саморуйнування (ну, про це ти вже знаєш - алкогольна і наркотична залежність).

Хронічна провина «Я заважаю мамі, я їй щось повинен» призводить до того, що дитина не може нормально пристосуватися до життя. Відчуття своєї «недобрості», прагнення доводити собі, що «я є, я щось значу» штовхають дитину на хуліганську поведінку поза домом. Хоча вдома такі заплутані діти зазвичай поводяться тихіше води, нижче трави. Скільки разів ми чули від своїх знайомих про їхніх дітей: «Треба ж, така тиха і спокійна дитина, прекрасно вчилася, і раптом».... І невтямки мамі, що її дитині простіше почуватися винним за розбите скло або ніс, ніж відчувати постійне почуття провини взагалі невідомо за що.

Можливий і інший варіант слідування директиві «не живи». Дитина так терзається своєю незрозумілою виною перед батьками, що не може зробити жодного кроку в бік без їхніх керівних вказівок. Ставши дорослим, він так і не може реалізувати свої здібності в різних сферах життя. Тому що звик думати в дитинстві «Без мами я - ніщо». Він абсолютно безпорадний і не здатний впоратися з труднощами сам, так як мама з її настановами дихає йому в потилицю.

Різні шляхи слухняного проходження цієї директиви можна пояснити тим, що батьки, даючи директиву, ніби зміщують акцент «не живи». Одна дитина сприймає цей наказ «не живи», як «Твоє життя заважає моєму життю». Інший же розуміє - «Не живи своїм життям, а живи моїм життям». У будь-якому випадку пряме сприйняття цієї директиви важко, і він може спробувати вийти з-під її категоричності, додавши до наказу частку «якщо». Тобто «Я можу жити, якщо не буду звертати уваги на те, про що мене таємно просить мама (або тато)». І тут дитина потрапляє в область будь-якої з інших директив, що носять більш приватний характер.

Отже, після «якщо» можна додати одну з наступних директив:

Друга директива - «Не будь дитиною»

"Пам'ятаю, в дитинстві я дуже пишалася, коли мама говорила мені" Ти вже велика ". Також я злилася і вередувала, коли у мене щось не виходило. Я знала, мама буде мною незадоволена. Можливо, навіть розсердиться і обов'язково скаже: "Ну, ось. Ти, виявляється, нічого сама не вмієш робити. Пора б тобі ставати самостійнішими ". Мені не подобалося грати з іншими хлопцями, я сиділа вдома і читала книжки. Я дуже хотіла швидше стати дорослою, розумною і самостійною, щоб у всьому допомагати мамі. Мені це вдалося - я стала дорослою. Але іноді, згадуючи дитинство, я думаю, що мама була не зовсім права. Та дитина, яка досі живе в мені, і зараз боїться попросити морозива. У себе, у мужика, у життя ". Ці гіркі слова я почула якось раз від своєї дуже шанованої мною подруги. Людини рішучої і серйозної, відповідальної і проблеми, яка не боїться, але абсолютно не вміє насолоджуватися життям.

Ця сумна історія чужого життя дуже чітко описує прояви директиви «не будь дитиною». Людина, яка отримала від батьків цей наказ, у дитинстві весь час намагається «підрости». А ставши дорослим, ніяк не може навчитися повноцінно відпочивати і розслаблятися, оскільки відчуває провину за свої «дитячі» бажання і потреби. До всього іншого, у такої людини стоїть жорсткий бар'єр у спілкуванні з дітьми. Своїми або чужими, неважливо. Розділяти їхні інтереси і жити одним з ними життям така людина не вміє. Йому простіше залучати дитину в своє доросле життя, передаючи тому директиву «не будь дитиною». «Що ти поводишся, як маленький», «Ти вже велика, щоб так чинити», «Ти - моя єдина опора». Мимоволі ця людина описує дитині стан «дорослості» як щось дуже хороше, а стан «дитячості» як те, чого потрібно боятися і чого уникати.

Що робити, виявивши у себе подібну директиву? Дозвольте собі свої найзаповітніші дитячі бажання. Наприклад, купіть собі м'яку іграшку, балуйте себе різними смаколиками, фруктами і цукерками. Споруджуйте «схованки» і ховайте в них те саме, «заповітне», перевіряючи іноді, на місці чи ні. Покажіть дружині мову, якщо вона скаже, що ти збожеволів.

Третя директива - «Не рости», «Не залишайся маленьким» (протилежна попередній).

Ми - діти. Діти своїх батьків, які часто не хочуть, щоб ми виросли. Чому? А що вони тоді будуть робити, якщо ми підростемо і підемо від них? Як вони зможуть жити? Кому стануть допомагати, кого виховувати? Те, що вони колись одружилися, тому що хотіли жити разом, вже забуто. І тепер деякі батьки усвідомлюють свою цінність тільки у виконанні ролі «доброго батька» або «доброї матері». Як гірко дивитися в майбутнє, думаючи: «Ось подорослішає синок (донька), створить свою сім'ю, і я вже нікому не буду потрібен»? Боячись такої долі, батьки і вселяють нам, а потім і ми своїм дітям, директиву «не рости». «Дитинство - найщасливіша пора життя, не квапся дорослішати», «Грай, поки маленький, ось підростеш»..., «Мама тебе ніколи не кине» і так далі. Наслідки цих «невинних» фраз досить сумні. Дитина, отримуючи директиву «залишайся маленьким», вирішує, що батьки не будуть її любити, якщо вона підросте. «Гаразд, я залишуся маленьким і безпорадним, якщо цього так хоче мама». Це рішення часто проявляється потім у голосі манерах, поведінки, рухах. Така людина дійсно здається зовсім маленькою. Він не вміє підтримувати стосунки з тими, хто йому подобається («мама це не схвалить»). Боїться займатися улюбленою справою, завести власну сім'ю («татко може бути проти»). Словом, дитина, яка отримала директиву «не рости», так ніколи і не виросте, віддаючи своє доросле життя батькам.

Як бути, якщо хочеш залишити цю директиву «з носом»? Пам'ятай, що ти, і тільки ти, маєш право на власне дорослішання. Вчись приймати відповідальність за свої дії. Адже напевно не все, що подобається тобі, подобається і твоїм батькам? Але ти ж якось привчився з ними справлятися і відстояв свою «пристрасть». Перенеси це вміння відстоювати і на всі інші ситуації.

Четверта директива - «Не думай».

Наказ «не думай» може передаватися батьком, який постійно принижує здібності дитини мислити. «Не розумничай!», «Не йди в абстракції», «Не міркуй, а роби». Можливі також і інші варіанти: "Не думай про щось певне" (про проблему, гроші, якусь сімейну таємницю тощо) і "Не думай про свої проблеми, думай про мої проблеми" (наприклад, "Навіщо тобі забивати собі голову всякою дурницею? Подумай краще про те, що я тобі кажу ").

Звикаючи жити за принципом «багато думати шкідливо», люди часто здійснюють необдумані вчинки і потім дивуються, як вони могли це зробити. Вони не здатні вирішувати важкі проблеми і часто почуваються через це не в своїй тарілці. Якщо ж їм на думку і спадають якісь дивні думки, вони заглушають їх алкоголем, відчайдушним спортом або «божевільними» розвагами. Якщо ти звик «діяти, а не міркувати», спробуй збільшувати паузу між виникненням ситуації і своїми вчинками в ній. Зупинись і розглянь ситуацію ніби збоку.

П'ята директива - «Не відчувай».

Це послання може передаватися батьками, які самі звикли стримувати свої почуття. Забороняючи дитині відчувати емоції гніву або страху, вони надають малюку ведмежу послугу. Він привчається «не чути» сигнали свого тіла і душі про можливі неприємності, (адже страх, наприклад, попереджає про небезпеку, а гнів допомагає зняти зайву напругу). Згодом це може стати причиною дуже серйозних захворювань. «Не тремти від холоду, ти ж чоловік», «Не цукровий - не ростеш», «Великі хлопчики не плачуть», «Як ти можеш боятися собаку, вона не кусається», «Потерпи, не показуй свій біль» - каже мама чи тато. «Ой, - думає дитина, - показувати емоції - це погано, відчувати - не можна». І перестає відчувати. А ми потім дивуємося його «байдужості» або «безсердечності», хоча насправді він, як «справжній чоловік», затиснув почуття в кулаці. Через свою низьку чутливість такі люди нерідко можуть виявитися жертвами нещасного випадку, схильні «запускати» хвороби. Поширене захворювання серед них - ожиріння. Це пояснюється тим, що фізичні відчуття їх обманюють. А піддаватися цьому обману вони почали в дитинстві, прийнявши батьківську вимогу «є потрібно все, що дають». Результат - втрата почуття насичення за прагнення бути слухняним і не засмучувати маму. Як тобі виправити цю директиву? Порада одна - відчувати. Прислухатися до свого тіла і виконувати його бажання. Не боятися своїх емоцій.

Шоста директива - «Не досягай успіху».

Бачачи успіхи своїх дітей, ми відчуваємо батьківську гордість. Однак часто, радіючи за дитину, ми несвідомо заздримо, адже їй вдається те, чого свого часу не змогли досягти ми. «Ми самі не могли отримати вищу освіту, але відмовляємо собі в усьому тільки заради того, щоб ти закінчила інститут» - в основі цієї фрази лежить наша батьківська заздрість. Іноді ми з найкращих спонукань застерігаємо дитину: «Не роби цього, у тебе нічого не вийде, і тобі буде погано». На жаль, так ми вселяємо дітям «не досягай успіху».

Дитина під впливом цієї директиви зазвичай добре навчається в школі і старанно виконує всі завдання, проте в критичний момент іспитів «чомусь» захворює або не може вирішити завдання. Ставши дорослим, такий чоловік з відчаєм зауважує, що його ніби переслідує злий рок. Все, у що він вкладає свої сили, несподівано «лопається» за не залежними від нього обставинами. Він ніяк не може завершити розпочате. Він, звичайно, не здогадується, що такі жарти грає з ним його несвідоме, що настійно нагадує, що досягати успіху - це приносити батькам нещастя і заздрість. Одним із способів вирішення цієї проблеми може стати така проста штука, як доброзичливий свідок. Присутність такого свідка на заключному етапі будь-якої важливої справи, як не дивно, дозволяє відчувати себе в безпеці від чужої заздрості.

Сьома директива - «Не будь лідером».

Сенс її зрозумілий: «не лізь», «не висовуйся», «будь, як всі». Батьки, які посилають цей наказ, бояться грати провідну роль, губляться при публічних виступах, довічно ходять у підлеглих на роботі і вдома, відмовляються просити те, що хочуть. Їм не світять ні просування по службі, ні вигідні пропозиції. Все своє життя вони проводять тихо, як миші, лише б їх не помітив товстий і жадібний кіт. Батьки, даючи цю директиву, як правило, діють з найкращих спонукань. Навіщо давати привід для злослов "я та заздрості іншим людям? Не треба, малюк, не лізь, а то що вони скажуть?

Оскільки основна проблема людей з цією директивою - відхід від будь-якої відповідальності, тобі, щоб від директиви позбутися, потрібно робити все навпаки. Не так, як радили тобі батьки. Висовуйся. Лізь. Навчись виступати на людях, відстоюй свої переконання. Забудь про свою сором'язливість і страх помилок. Прийми відповідальність за своє життя на себе.

Восьма директива - «Не належи».

"Ти в мене такий сором" язливий, такий важкий "," Ти не такий, як усі ", - всіляко наголошують батьки, передаючи дитині наказ" не належи ". Сенс цієї директиви можна розшифрувати таким чином: «Не належай нікому, крім мене, адже ти - винятковий». Причина такої поведінки батьків полягає в тому, що вони самі бояться спілкуватися з іншими людьми. Чоловік, який підкоряється цьому наказу, почувається чужим серед людей, і тому інші часто несправедливо вважають його нелюдимим і замкнутим. Почуття «окремо від усіх» завжди буде тягнути цю людину в батьківську сім'ю, оскільки серед інших людей йому «холодно і самотньо».

Повністю звільнитися від цієї директиви можна в ситуації групового протистояння будь-якій загрозі, коли виникаюче почуття солідарності і товариства заміщує дитячі переживання. Інший варіант звільнення - міцний і надійний шлюб.

Дев'ята директива - «Не будь близьким», «не довіряй».

Ця директива схожа на попередню, але проявляється не серед інших людей, а у відносинах з однією людиною. Фрази батьків «Нікому не довіряй, всі люди обманщики», «Вір тільки мені (батьку)» мають загальний сенс приблизно такий: «Будь-яка близькість небезпечна, якщо це не близькість зі мною». Отримавши цю директиву, дитина робить висновок, що весь світ небезпечний, і нікому не можна довіряти. Приносячи такі рішення у доросле життя, така людина може постійно підозрювати оточуючих її людей у зраді. У нього будуть труднощі в емоційних і сексуальних відносинах. Нерідко для нього і роль «жертви», яку протилежна стать постійно обманює і кидає. Підозрілість заважає цим людям не тільки в особистому житті, а й у налагодженні ділових контактів. Намагаючись хоч якось компенсувати свою недовіру до світу, така людина буде намагатися все контролювати.

Що можна порадити людині з цією директивою? Вчитися аналізувати ситуації: де, кому і до якої міри можна довіряти. І... довіряти.

Десята директива - «Не роби».

Надтурботливі і обережні батьки не дозволяють дитині здійснювати багато звичайних вчинків. Не чіпай кішку - подряпає. Не лази по деревах - впадеш. Не катайся на роликах - розіб'єшся. Обіймані страхом батьки хвилюються з приводу будь-якого вчинку дитини, засуджуючи: "Почекай, не роби цього. Обміркуй гарненько, а раптом ".... В результаті дитина боїться приймати будь-які рішення самостійно. Не знаючи, що безпечно, а що робити ніяк не можна, він зазнає труднощів на початку кожної нової справи. Природно, дитина навіть не здогадується, що її страхи - лише слухняне слідування директиві, сенс якої: "Не роби сам, це небезпечно. Почекай мене ".

Що робити «нещасному власнику» директиви? Починай все нові справи сміливо, не боячись ніяких наслідків, але... роби це при свідках. Пам "ятаєш пораду володарю директиви" не досягай успіху "? Все так само, тільки слово «закінчувати» змінюється на слово «починати». Доброзичливий свідок допоможе тобі почати будь-яку справу. Разом з тобою піде в тренажерний зал або влаштовуватися на нову роботу. Він не дозволить тобі залишитися «наодинці» з цією директивою.

Одинадцята директива - «Не будь самим собою».

Людина з цією директивою постійно незадоволена собою. Він весь час хоче бути схожим на когось іншого. На ідеального спортсмена, ідеального батька. Про таких людей ще кажуть, що вони занадто критичні до себе Більше, ніж до інших. Саме так, адже йому треба постійно перевершувати інших людей. Хоча б і по висоті вимог, що пред'являються до себе, якщо за іншим критерієм не виходить. Такі люди живуть у стані болісного внутрішнього конфлікту. Будучи постійно незадоволеними собою і мотивованими заздрістю до когось або чогось, вони починають тікати від самих себе, так як переконані, що чуже завжди краще свого власного. Цю заздрість до чужого прищепили їм батьки, як завжди бажаючі «тільки добра». «Будь схожим на»..., «Прагни до ідеалу», «Чому Анечка (Петенька) це може, а ти - ні?», «Ось Діночка вже шиє і в'яже, а ти досі ґудзик пришити не можеш». І так далі. Батьки хотіли привчити дитину рухатися вперед, бути самостійною і наполегливою. Але «нам не дано передбачити, як слово наше відгукнеться», все вийшло не так, як вони хотіли. Дитина стала постійно сумніватися, і заздрити іншим людям. Більш вдалим, більш сильним, вистачким. Так би мовити, ідеальним людям. Результат зрозумілий - комплекси неповноцінності та переваги в чистому вигляді.

Другий варіант директиви міг передаватися батьками, якщо вони були незадоволені статею народженої дитини. Припустимо, очікували хлопчика, а народилася дівчинка. У цьому випадку їхні будь-які фрази «Шкода, що ти не хлопчик, а то»..., «Так, не та у мене дитина народилася» змушують дитину відчувати себе ущербною, як би народженим не по праву. Щоб позбутися цього неприємного почуття і порадувати батьків, дитина починає бути схожою на того, ким, за її уявленням, бачать його батьки. Хлопчиком - так хлопчиком, дівчинкою - так дівчинкою. Хоч їжаком або жабою, лише б батьки були задоволені. Головне, не собою.

Як вчинити людині з цією директивою? Працювати над підвищенням самооцінки і перестати тягнутися до недосяжних ідеалів. Ти знаєш, що принцеси теж какають? Уяви, які у них при цьому особи. Я думаю, зовсім не ідеальні.

Дванадцята директива - «Не відчувай себе добре».

Часто, коли дитина хворіє, батьки хочуть її підбадьорити. Вони говорять йому ласкаві слова і хвалять за найменші вчинки. «Треба ж, ти такий слабенький, а зміг випити склянку води». Або «Дивно, що при такій температурі ця дитина ще примудряється робити уроки». Дитина, яка отримала цю директиву, привчається, з одного боку, до думки, що хвороба привертає до неї загальну увагу, а з іншого - до очікування, що погане самопочуття підвищить цінність будь-якого її вчинку. Так заробляється комплекс хворого. Ці люди не симулюють хворобу, вони просто використовують своє здоров'я для отримання психологічної вигоди. «Хвороба - це добре, бо дозволяє почуватися доброю», - вважають вони. Шкода тільки, що ці люди досить швидко вмирають, адже організм не гумовий - постійно хворіти не може.

Що я можу порадити? Знайди інші способи відчути себе чудовим. Досить отруювати іншим людям життя своїми болячками.

На цьому концепція 12 директив закінчується. Зараз, коли ви вже трохи більше знаєте про свої проблеми, у вас можуть виникнути різні почуття. Не поспішайте їх тиснути і ховати. Дайте собі їх відчути.

Вас обурило припущення Роберта і Мері Гулдінгів про те, що батьки передали вам свої невирішені проблеми? Вам хочеться захистити батьків, сказавши в їх виправдання що-небудь типу «вони ростили мене у важкий час»? Це нормально. Дитині, яка почувається продовженням батьків, важко уявити, що її батьки «погані» і «недосконалі». Це означає уявити «поганим» і «недосконалим» себе.

Що ви не відчували - гнів або образу, розпач або злість, просто припустіть, що з цього моменту саме вам належить робити вибір, робити або не робити що б то не було. Якщо у вас є дитина, не треба тепер боятися щось їй говорити. Уникнути директив, будучи батьком, неможливо. Все одно щось, та промайне. Постарайтеся бути не настільки категоричними у своїх вимогах до дитини. Дайте йому зрозуміти, що ви обидва не роботи, і можете відчувати, робити і помилятися. Пам'ятайте, що наша залежність від батьківських директив, не фатальна. Ми можемо змінювати свої рішення.