Про те, як виснажує очікування

Про те, як виснажує очікування


Заміжня дама з дітьми вірить, що чоловік кине пити.


Хлопець-студент кілька років закоханий у дівчину, у якої вже 2 роки перебуває у френд-зоні.

Працівник сподівається, що начальник нарешті помітить старання і підвищить зарплату.

Коханка вірить у те, що одружений чоловік піде з родини і буде з нею.

Його офіційна дружина вірить у те, що чоловік перестане змінювати і все буде як раніше.

Цей самий чоловік сподівається на те, що або коханка його кине, або дружина не витримає і розведеться, або взагалі щось таке станеться, від чого йому стане добре.

Таких прикладів маса і у власному житті, і в житті оточуючих нас людей. Ти чекаєш, сподіваєшся, віриш. У тебе є аргументи, що коли-небудь отримаєш те, що хочеш від конкретних людей.

Ці самі люди можуть аргументи підкидати і твоє очікування підтримувати. Наприклад, обіцяючи, що "трошки, ще трохи потерпи, і я дозрію/змінюся/зроблю/перестану. Не сьогодні, не прямо зараз. Через якийсь час. Наприклад, через тиждень, місяць або два, або півроку, або як вийде. Ти головне - вір і чекай ".

А деякі тобі прямо кажуть - я нічого не можу пообіцяти. Або взагалі йдуть від відповіді. І після цих слів або ігнора замість того, щоб зробити висновки, ти все одно чомусь на щось сподіваєшся. А раптом передумає? Але в цьому випадку претензії тільки до себе можна пред'являти.

Чому деякі люди обіцяють, «годують сніданками», але не роблять?

Тримають іншого в підвішеному стані, стані очікування?

Я бачу тому кілька причин.

Наприклад, людина щиро думає, що дійсно готова дати те, чого від неї чекають. Але з якихось причин не може цього зробити прямо зараз. Обіцяє певні терміни, коли ці терміни підходять - відкриваються нові обставини, які знову заважають здійснити задумане. І людина ніби тут не причому. Він хотів, але не вийшло - зовнішні фактори підвели. І так кожен раз.

Особисто я вірю в те, що несвідоме може за твоїми глибинними потребами організувати простір. Людина, яка щось щиро обіцяє, але не робить, не обманює іншого - вона обманює насамперед сама себе.

Всередині він може відчувати дискомфорт в той момент, коли на щось підписується, але не звертати на це увагу, проігнорувати себе. Виходить такий внутрішній конфлікт, який не до кінця усвідомлюється - я цього робити не хочу, але заради тебе зроблю. Тут несвідоме і втручається різними зовнішніми факторами, допомагаючи не допустити того, що насправді людина робити не хоче.

Є інша причина - ти від мене чогось чекаєш, чого я не дуже або зовсім не хочу тобі давати. Я це знаю, розумію, але боюся зіпсувати з тобою стосунки. Або взагалі втратити тебе. Тому мені легше тобі щось пообіцяти в майбутньому, щоб ти заспокоївся/заспокоїлася зараз. А там подивимося. Раптом ти забудеш про мою обіцянку? Або щось зміниться, і тобі воно буде неактуально.

Такі міркування характерні для людей, яким складно відстояти свою позицію, кордони; людям, які созалежні і бояться втратити стосунки через те, що вони будуть пред'являти себе такими, які вони є насправді. Зі своїми хочу і не хочу, можу і не можу.

Є категорія людей, які свідомо брешуть. Вони точно знають, що не зроблять для вас чогось, але будуть активно це обіцяти. Робиться це для того, щоб отримати від вас будь-який ресурс. Якщо в попередньому прикладі людина має погані особисті кордони і тому обіцяє небилиці, то в цьому випадку опонент переслідує особисті цілі та інтереси і використовує для цього неекологічні методи.

Що відчуває людина, так би мовити, на тому кінці проводу?

Коли йому або пообіцяли, або він сам собі щось придумав і живе в очікуванні?

Спочатку він відчуває щось на зразок полегшення і радості, коли чує від іншого або сам собі нафантазував, що отримає те, чого так хоче. Однак ця радість не триває довго. Як правило, вона змінюється спочатку легкою, потім все більш сильною тривогою.

Зазвичай з нею намагаються якось боротися. Тому що ця тривога заважає вірити і чекати. Доводиться її постійно пригнічувати, витрачати на це багато сил і енергії. Відносини з тим, від кого чогось чекають, теж псуються поступово. У них з'являється напруга, недовіра, багато прихованої агресії, яка виливається в дрібницях. Очікуючий відчуває роздратування, у нього псується самооцінка, падає впевненість у собі.

Тим не менш, очікування організує певним чином життя. Воно допомагає НЕ бачити очевидних речей:

- твій хлопець не хоче на тобі одружитися,
- твій чоловік - алкоголік, і все твоє життя цим обумовлене,

- дівчина не бачить у тобі чоловіка - тільки друга,
- начальник використовує твої ресурси, але не збирається підвищувати з/п,

- одружений коханець не збирається кидати свою сім'ю,

- Чоловік ходить ліворуч,
- Ніхто за тебе не змінить твоє життя, і нічого саме не зміниться.

Іноді реальність складно визнати. Побачити її такою, яка вона є. Без прикрас, без ілюзій, без фантазій. Страшно визнати те, в якій ямі ти опинився. Що твій партнер, оточення або ситуація не такі, якими їх хочеш бачити ти. Боляче розуміти, що твої бажання можуть не здійснюватися конкретними людьми, навіть якщо ти цього дуже хочеш.

Визнати це все - означає відмовитися від віри, надії, що ти можеш отримати в цьому місці те, що тобі важливо. Тоді потрібно щось змінювати. Шукати інше місце, інших людей, або самому щось робити.

Зміни - крок у невідомість, невизначеність. А в очікуваннях можна сидіти довго і нічого не змінювати. Тільки чекати, що інший дасть тобі те, що важливо. Як у теплому болоті - хоч не дуже приємно, зате тихо і стабільно. Жити відкладеним життям у завтрашньому дні, сподіваючись, що він принесе тобі щастя.

Знайти себе в очікуваннях дуже важливо. Так, це не завжди приємно. Але, коли ти собі говориш - я чекаю того, чого немає зараз і не факт, що буде завтра - в цьому моменті з'являється особиста відповідальність за себе. І у тебе є вибір - витратити енергію на очікування і надії або на зміну тієї частини ситуації, яка тобі підвладна.

І тоді дівчина каже своєму хлопцеві - я більше не згодна жити з тобою в незареєстрованому шлюбі.

Дружина алкоголіка перестає боротися з хворобою чоловіка і починає займатися своїм життям.

Хлопець з френд-зони робить спробу завоювати кохану, якщо не виходить - починає спілкування з іншими жінками.

Підлеглий набирається сміливості і готується до серйозної розмови з начальством про підвищення і паралельно шукає іншу роботу в разі, якщо питання не вирішується.

Коханка знаходить сили залишити одруженого заради того, щоб мати можливість побудувати сім'ю з кимось іншим.

Дружина не витрачає енергію на страждання по чоловікові, а перемикає свою увагу на себе, свої бажання і потреби.

Її чоловік перестає сподівається на диво і йде до психолога для того, щоб зрозуміти, чого він хоче і як це в житті організувати.

Звичайно, в будь-якому правилі є винятки. Існують історії, в яких хтось довго чекав і дочекався. Хтось за очікування платить велику ціну, інший - не дуже. Всяке буває. Вибір кожного з нас - почекати довго або ще чути, або почати змінювати своє життя прямо зараз.