Пережити зраду

Пережити зраду


Щось невловимим чином змінюється в душі: на короткий час вона стає порожня. Потім у ній поселяються гнів, образа, бажання мститися. Потім, якщо пощастить - прощення. Але є мить, в якій душа порожня. Що йде з неї? В першу чергу - віра. Віра як довіра світу.


Що таке зрада?

Людина народжується безпорадною: він не здатний підтримувати своє життя сам. Він може лише повірити світу, що той залишить його в живих. Спочатку ми шукаємо підтримки у матері і довіряємо їй. Нам потрібні тепло, їжа і любов як відчуття впевненості в тому, що нам допоможуть. Близько двох років соціальні зв'язки дитини розширюються і вона виходить у Великий Світ. Він вчиться взаємодіяти, встановлювати стосунки з друзями, перехожими, з тіткою на лавочці, з дядьком на зупинці, цікаво роздивляється собаку, визначаючи - друг чи ворог? У когось це виходить краще, у когось - гірше. Але кожен з нас, рано чи пізно, знаходить себе ось так стоячим перед дзеркалом і бачить там порожнечу. І здається, що світ відвернувся.

Як це відбувається? По-різному. І завжди несподівано. Адже суть зради - порушення нашої довіри в найбільш важливих для нас речах, і початок йому - саме там, де закінчується наша віра. Висновок сумний: зрада неможливо передбачити. Марно гадати, де впадеш і заздалегідь стелити там соломку. Кожен раз ми абсолютно несподівано і заново, з усією можливою гостротою стикається з руйнуючими нас почуттями.

А потім?

У психології на сьогоднішній день досить інтенсивно досліджується проблема ефективної поведінки в складних ситуаціях. Найбільш багатообіцяючий напрямок в цій області - теорія копінгу. Термін введений американським психологом Абрахамом Маслоу в 1987 році, і маються на увазі під копінг-поведінкою (від англ. to cope - впоратися, впоратися) розумові і поведінкові спроби впоратися із зовнішніми або внутрішніми проблемами, що виникають перед людиною.

По суті, копінг-поведінка відрізняє готовність людини вирішувати життєві проблеми. На протилежному боці полюса - експресивна поведінка «скривдженого» і «відданого» - поведінка, при якій вчинки людини продиктовані лише «голими» емоціями. У такому випадку «зрадницьки» залишена коханим дама, зранку впивається власною виною, після обіду гнівається на «негідника», а ближче до ночі впадає в депресію. Далі - більше. Наша героїня почне діяти під впливом цих емоцій! Тобто - благати і проклинати, лаяти і вибачатися, і таким чином остаточно все заплутає і сама заплутується. Чим поганий цей чудовий, випробуваний століттями спосіб? Тим, що проблема таким чином не вирішується. Адже наша ошукана героїня займається лише собою, а не проблемою. Ефективний зовсім інший шлях: вирішити проблему і таким чином позбутися негативних переживань.

А якщо заспокоїтися?

Яким чином слід поводитися в такій ситуації? Відповідь до смішного проста. Спочатку заспокоїтися, а потім вирішувати, що саме зробити. А не навпаки - спочатку розхвилюватися і «нагородити зайвого», а потім - «чесати ріпу» над наслідками власної емоційної бурі. Заспокоїлися? А ось тепер варто подумати, що ж ви самі зробили для того, щоб вас зрадили.

Зрадити, як можна здогадатися, здатний лише близький. Адже саме до нього ми «поверталися спиною», саме він володіє «секретною інформацією», саме на нього покладалися якісь надії. А чи варто було покладати? Помічено, що тим сильніші наші переживання з приводу чийогось віроломства, чим більшу частину відповідальності за власну долю ми встигли передати «обманщику» до того. Набагато простіше зрадити людину, яка залежна і психологічно безпорадна (як немовля), ніж - того, хто важливі питання залишає собі, а не дарує вирішувати їх комусь. Горезвісний відхід чоловіка - в одному випадку прикрий укол долі, а в іншому - крах картини світу. І якщо ваш випадок другий, вважайте, що чоловік зробив вам подарунок. Своїм відходом він дав вам можливість переконатися, що ви можете прожити і без нього. Картина миру відновиться. Тільки будьте люб "язні, наступного разу не відводьте в ній так багато місця новому чоловікові. Такий вантаж не кожному під силу. Та й вам буде жити веселіше.

Зрада як помилка

Дуже часто перестати переживати з приводу чийогось віроломства допомагає перегляд ситуації, в якій опинився ваш «обманщик». Адже набагато простіше пробачити людину, якщо вона помилилася, ніж, якщо ви точно знаєте, що вона лиходій з холодним серцем! Повірте, лиходіїв з холодними серцями дуже мало. І навряд чи саме вам пощастило витягнути таку гнучку карту. Як показує практика, у будь-якого негарного вчинку, як правило, сумний мотив. Найбільші підлості зсередини нерідко відчуваються як слабкість. А далі - втручається нещадний фатум і довершує чорну справу. Так, у вашого коханого виключно симпатична секретарка. Швидше, він просто рятував, ніж хотів зачепити вас. Вибачте його, як прощають слабких. Адже слабких пробачати легше, ніж злих.

Тут, між іншим, є цікавий нюанс, який може допомогти. Вам важко вважати злодіяння помилкою? Ви волієте продовжувати викривати? Ви, ймовірно, вважаєте, що «лиходій» зобов'язаний понести стовідсоткову відповідальність за скоєне? Чудово. А як щодо вашої стовідсоткової відповідальності? Адже саме ви дозволили ситуації здійснитися. Саме ви дали зраднику карти в руки. Саме ви довірилися! Ви, а не хтось інший дозволили зловжити вашою довірою. Ах, це ви помилилися? Звичайно, ви помилилися. І він - теж.

Як пробачати непростиме?

На жаль, буває і таке. Вас зрадили настільки жорстоко, що про прощення не може бути й мови. Про що ж тоді мова? Ймовірно, про помсту. Ви мучитеся, не знаючи, як відповісти кривднику. Ви звинувачуєте себе за зайву довірливість. Ви знову і знову вражаєтеся, як можна було зробити таке - вам? Адже ви - така особлива!

На жаль, різноманітні сумні події погані ще й тим, що забирають у нас ілюзію власної винятковості. Ще її називають «ілюзією новобранця». Описати цю ілюзію можна простою фразою - «нічого такого не може трапитися зі мною, адже це ж я!». Крах цієї ілюзії досить болісний. Виявляється, «таке» трапитися може: зраджують і обманюють - не когось і десь. Виявляється, це можливо тут і зараз, прямо з вами, такою унікальною і неповторною. І тепер потрібно мститися: щоб довести йому (їй або їм), що вони помилилися, змішавши вас з натовпом.

Можливо, ви здивуєтеся, але помста не допоможе. По-перше, «в запалі» образи мститися хочуть абсолютно всі. Тобто, і в цьому ви не унікальні. А по-друге, помста зовсім не скасовує того, що зробили вам. А тому, ви знову в натовпі.

Пробачити непростиме можна лише єдиним способом. Він працює незважаючи на свою парадоксальність. Постарайтеся зрозуміти, що ж змусило кривдника вчинити так, а не інакше. Особливо це важливо в разі навмисних злодіянь на вашу адресу. Подумайте: що ж ви зробили такого, що змусило вам настільки жахливо нашкодити? Уявіть собі, як погано мало бути людині, яка пішла на такий негарний вчинок. Не думаєте ж ви, що близький міг вдарити вас походячи, не замислюючись? Стало бути, були причини? І, ймовірно, вони були серйозні. І, як це не сумно, ця причина - ви. І ви, мабуть, заподіяли йому не менше зло. І як же вам це вдалося? Це і є найцікавіше. А коли знайдете відповідь - попросіть прощення за свою частину зробленого зла. Обіцяю - вам стане легше.

Плюс на мінус

Наостанок хочу подарувати вам один трюк. Він допоможе якщо не прибрати, то зменшити біль від неприємності. Просто подумайте ще раз, що ж дійсно є проблемою, коли вас зрадили? Саме те, що зрадили? Чи - почуття, які на вас нахлинули? Це важливе питання. Уявіть: з ранку від якоїсь жінки «підло» пішов чоловік, а після обіду вона дізналася, що чудесним чином є власницею вілли на Канарах, нового Ламборджині і шлюбного контракту з Леонардо ді Капріо. Чи буде їй сумно до вечора? Складне питання. Тепер ви розумієте, що будь-яка зрада - всередині нас, а зовсім не зовні?