Емоційна втома один від одного: як впоратися?



 Коли зустрічаються дві людини і між ними пробігає іскра, все здається посильним, подоланим, в тому числі і недоліки партнера. Його слабкості, капризи здаються "милими", його образи і навіть істерики - просто сьогочасним горобцем на поверхні гладкого озера чудової любові. Але минає рік-два, і ті ж моменти роздратування, негативних емоцій, складність внутрішнього світу людини раптом починають здаватися непосильною ношею.


  Це - емоційна втома. Самий ранній і перший період її очевидної появи в союзі - рік-два після початку спільного життя. І чим довше живуть разом люди, тим сильніші приступи цієї втоми, що повторюються час від часу. Чи є від цього ліки і чи можна цього уникнути?

  Відразу відповім однозначно - ні. Уникнути не можна, але можна впоратися. Давай розберемося в суті емоційної втоми. Ти помітила, що светр, який ти так любила, набрид тобі через рік шкарпетки? І ти знову стоїш у прострації перед гардеробом - нічого надіти. А светр все ще висить там, прекрасно виглядає, зручний, не витертий і не звалявся. Але не радує. Тому що він просто набрид. На жаль, так само набридають і стосунки.

Якщо раніше недоліки партнера здавалися терпимими, то через деякий час ти насилу вислуховуєш його щоденне ниття з приводу свого начальства і нудьги на роботі, з приводу образ на колег і навіть не здатна нормально реагувати на його скарги з приводу головного болю. "Випий таблетку", - злобно гарчиш і видаляєшся з поля його зору. Причина проста: "щодня одне й те саме".

Емоції виникають з різних приводів, але ось схема реагування, як правило, одна і залежить від характеру і темпераменту.

   Пара прийшла до мене з такою проблемою: дружина від природи запальна, легко збудлива і при цьому настільки ж легко перемикається і відходить від своїх внутрішніх потрясінь. Чоловік має зовсім інший темперамент - він повільно вникає у всі переживання подружжя, а вникнувши, не може заспокоїтися довго. Між тим як вона вже забула, через що, власне, був весь сир-бор, і вимагає від чоловіка реакції на своє наступне, вже позитивне переживання. Він за нею просто не встигав. У підсумку через півтора року спільного життя він бажав бачитися з дружиною якомога рідше - втомився від постійного емоційного тиску. А вона обурювалася: "Ну як можна цю мою балачку приймати так близько до серця?" Перше питання, яке я їй поставив, було наступним: "А ви коли-небудь раніше говорили, попереджали заздалегідь чоловіка про те, як ВИ САМІ це сприймаєте?" Виявилося - ні. Спливло це тільки на консультації.

  Рідкісні ті пари, які не надто страждають від емоційної втоми. Секрет їх простий: вони інтуїтивно знаходять способи її подолання - вміють вчасно змовчати, на щось не зреагувати, про щось заздалегідь попередити, а головне - вони не стоять на місці, вони розвиваються. Кожен окремо і обидва разом. Уникнути зносу відносин практично неможливо, якщо ви живете весь час разом і надовго не розлучаєтеся.

Ось кілька правил, які допоможуть обійти гострі кути і зберегти в сім 'ї нормальну атмосферу на багато років.

Порада перша. Дай ключі доступу до своїх реакцій партнеру заздалегідь, не чекаючи, поки проблема виникне. Психологом тут бути не обов 'язково. Достатньо спостережливості. Якщо ти запальна, але швидко відходиш, поясни це партнеру. Допоможи йому розібратися в тому, де у тебе просто емоційні сплески, а де - якесь серйозне завдання, що вимагає вирішення. Якщо ти схильна без кінця "жувати" одні й ті самі проблеми - знайди мужність зізнатися в цьому не тільки собі. Пам 'ятай: ти не можеш без кінця експлуатувати партнера в якості "каналізації" для своїх емоційних вихорів.  

Порада друга. Нерідко з кожної сварки партнери примудряються зробити висновки про безперспективність відносин і в емоційному пориві мало не роз 'їжджаються. Між тим вже через день проблема вирішена, і всі забули про загрози "розлучитися назавжди". Навчайся дотримуватися правила 48 годин. Якщо за цей проміжок сварка ще не вичерпала себе - її можна вважати серйозною і відповідно до неї ставитися. А поки дві доби не минули - не роби ніяких серйозних висновків з сварки. Вчись чекати.  

Рада третя. Реагувати треба не завжди. Нерідко чоловіки зізнаються, що найкращий спосіб реакції на їхні проблеми - відсутність реакції. А жінки часом, відчуваючи, що щось не в порядку, починають розпитувати, бурхливо реагувати на поганий настрій чоловіка, впадати в меланхолію. Інший раз і чоловіки попадаються на ту ж вудку: душі не чаючи в дружині, здатні влізти на стінку від кожного її перепаду настрою. В основі такої емоційної реакції може лежати і егоїзм: у тебе, наприклад, гарний настрій, а партнер прийшов похмурий і не в змозі його розділити. Значить, проживи вечір сама, без його резонансу. І не втручайся в його душевний процес - якщо він буде спокійний за тебе, швидше вирішить свої проблеми. Ти можеш запропонувати допомогу, але це зовсім не те ж саме, що "розділити" його напад похмурості, дратуючись або плачу.  

Порада четверта. Змінюйтеся, розвивайтеся - як разом, так і окремо. Це найкращий спосіб уникнути емоційної втоми. 

Я спостерігав такий випадок: Подружжя прожило разом 12 років, чоловік подав на розлучення. Коли я почав питати його про причини, він постарався мені їх роз 'яснити і в кінці додав: "В принципі на багато чого з перерахованого я намагався закривати очі. Але є те, що бісить і дратує мене найсильніше: моя дружина протягом усіх цих років мало не щодня розповідала мені, як багато поганого зробила їй її мати, як сильно і небеспочвено вона на матір ображена і як сильно ненавидить її. Більше я це слухати не можу і жити з цим не можу! "

Вирішуйте проблеми, а не "жуйте" їх. Безвихідних ситуацій немає. Людина, яка не просунулася у вирішенні своїх внутрішніх складнощів ні на йоту за рік або за два, здатна викликати роздратування у партнера. Не кажучи вже про більш тривалі терміни спільного життя. Пробуйте якісь нові підходи до своїх труднощів, слухайте думку партнера. Зрештою, інша людина дається нам в тому числі і для того, щоб хтось допоміг нам побачити себе з боку.