Дружина чи мама для чоловіка?

Дружина чи мама для чоловіка?


"Як так можна? Я ж все для нього зробила! Ким він був, коли ми зустрілися? Та він двох слів не вмів зв 'язати толком, я навіть диплом за нього в інституті написала, а скільки разів я виправляла його помилки в житті! А він... " Переді мною сидить жінка, безумовно, розумна, красива, доглянута, з хорошим смаком. І дуже злими і скривдженими очима.

"Я сама" як спосіб мислення

 Таких історій - тисячі. Жінки впевнені, що зробили для чоловіків все найкраще: поділилися досвідом, допомогли подорослішати, підтримали в труднощах, прищепили смак, відкрили двері в світ більш тонких почуттів - список можна продовжувати наскільки завгодно довго. А він, наприклад, втратив до неї з часом інтерес. Завів коханку. Пішов до іншого - і тут може бути список варіацій. Суть в тому, що він не оцінив все те, що вона йому дала, не відплатив відданістю і вірністю, не віддячив навіть на словах. Сумний фінал, але абсолютно закономірний. Давайте розберемося, чому.

 Якщо в родині дівчинки мама була для всіх мамою, і для дітей, і для власного чоловіка, то дівчинка всього лише засвоює цей стереотип. І не важливо, наскільки насправді вона зріла душевно чи фізично. Носієм такої програми може бути не тільки мати дівчинки, а й бабуся, тітка. Може бути і такий сюжет: мати дівчинки, якій важко нести тягар сім 'ї поодинці, вже з дитинства перекладає на підростаючу дочку турботи про батька або братів. Причому не просто звичайну побутову турботу один про одного, яка повинна бути в кожній родині, мати передає дочці впевненість у тотальній чоловічій безпорадності і дурниці. Потім дівчинка дорослішає і перекладає варіант стосунків "дружина - мама для чоловіка" на своє особисте життя.

"Приготуй татові їжу, він сам навіть яєчню посмажити не може!" "Простежи, чи змінив брат сорочку, а то він її до дірок заносить, якщо не нагадати!" І цей спосіб дій стає звичним.

А далі все дійсно логічно: коли з часом чоловік починає все більше і більше вловлювати материнські нотки в тоні і вчинках дружини, він втрачає до неї сексуальний інтерес. Адже спати з мамою не можна - це записано в найглибших шарах підсвідомості. Так з 'являються коханки. Буває, що першим спрацьовує людський фактор. Чоловік втомлюється почуватися "недоробленим" в очах дружини і шукає справжньої поваги і уваги від інших, це може бути і в роботі, і серед друзів, або знову горезвісна коханка.

Історія з життя

Ілона, 38 років, прийшла на тлі тривалого конфлікту з чоловіком, шлюб на межі розлучення вже два роки, у чоловіка коханка. Коли ми стали розбирати її випадок, сплив саме такий анамнез: Ілона завжди вважала свого батька тим, хто потребує опіки, менш пристосованим, ніж мама, яка постійно бачила його "помилки" і намагалася направляти батька. Той тижнями пропадав на роботі, вдома часто відмовчувався, переховувався в кабінеті. Бувало, що зривався на матір, кричачи про те, що вона замучила його своїми повчаннями, що він хоче сам вирішувати, що і як йому робити, і обійдеться без її коментарів. Мати наполегливо доводила йому, чому і в чому він неправий. А іноді мовчала, але її мовчання було вже дуже презирливим....

Це другий істотний момент формування сценарію "дружина як мама": перевага. Жінка завжди краще знає, вона вважає себе розумнішою, більш пристосованою або освіченою - список цінностей у кожної верстви суспільства свій - головне те, що жінка демонструє чоловікові, нехай і неусвідомлено: вона - вище нього, вона знає, як краще.

Коли говориш з такими жінками, вони часто не розуміють, чим це загрожує: адже для них за цією постійною вказівкою на недоліки і помилки чоловіка стоїть щире бажання допомогти йому зробити "як краще". Але чоловіки сприймають це інакше.

Коли на консультацію прийшов чоловік Ілони, я почув саме те, що і очікував: він любив її, коли вони одружилися, і не міг собі уявити такого розвитку подій - коханки, прийдешнього розлучення. Але з часом став розуміти, що в очах своєї дружини він все одно залишається хлопчиком, якого треба постійно виховувати і опікати, а він хотів до себе поваги і прийняття його таким, який він є, навіть якщо він робить помилки. Ілона заперечувала: що ж їй було робити, якщо спочатку він був менш зрілим, і якби вона не зупинила його тоді, то... Коли я пізніше запитав її в особистій розмові, чи готова вона пробачити чоловіка і почати все з початку, вона не роздумуючи сказала "так". І ми почали виробляти іншу стратегію поведінки.

Ми розібрали з Ілоною ті помилки чоловіка, які могли призвести, як їй здавалося, до фатальних наслідків. Промоделювали кожну ситуацію, спробували уявити, що було б, якби Ілона відмовилася б від своєї виховної тактики. У підсумку Ілона сама прийшла до висновку, що якби вона відпустила контроль, перестала б тиснути своїми рекомендаціями, то чоловік якраз швидше б навчився багато вирішувати і робити правильно сам, що він міцніше стояв би на ногах і головне - викликав би у самої Ілони куди більше поваги в підсумку. І ймовірно, до зради в підсумку б не дійшло.

Але було і ще дещо. Почуття переваги мало коріння в самій жінці.

Самоствердження за чужий рахунок

У своїй батьківській родині Ілона не мала права голосу, не отримувала достатньо поваги, з її думкою толком не вважалися, постійно піддаючи критиці все - від вчинків до зовнішності і манери одягатися. І з цього вона винесла величезне почуття невпевненості в собі - і як в людині, і як в жінці.

І в підсумку власна сім 'я, чоловік стали для неї полем для реваншу: вона щосили доводила свою значимість, змушувала рахуватися зі своєю думкою, фактично примушуючи сім 'ю жити відповідно тільки до своїх планів і установок. Що цікаво, проблеми це не вирішило: Ілона зізналася, що як і раніше відчуває себе невпевненою, і "виправляючи" і "виховуючи" чоловіка, вона не стала поважати і цінувати себе більше.

Стратегія поведінки "як мама" виникає не тільки з вбраного стереотипу, але і з власної невпевненості жінки. І це серйозний привід задуматися про те, а чи має ваша перевага на "незрілим" чоловіком підстави? Адже якщо у ваше життя прийшов саме такий - нехай і насправді інфантильний - чоловік, то наскільки зріли ви самі? Чи не ведете і ви самі себе як підліток, який намагається відстояти свої права і шляхом приниження іншого самоствердитися за його рахунок? Адже по-справжньому зріла жінка має достатньо впевненості в собі, щоб залучити в своє життя такого ж впевненого і зрілого чоловіка. Наш партнер завжди дається нам для проходження якихось життєвих уроків, і тому завжди так чи інакше відображає наші власні недоліки.

І якщо ви полюбили "незрілого" у вашому уявленні чоловіка, то замість тиску на нього перевагою постарайтеся усвідомити, а в чому ви ще не подорослішали самі, і спробуйте дорослішати разом.

Це ніколи не пізно, навіть у тому віці, в якому наші герої. Зараз вони намагаються разом пройти цей шлях, і я сподіваюся, що у них це вийде.