Дитина без батька

Дитина без батька


А якщо відлучити від тата? З роллю тата етології розібратися важко. У багатьох вищих тварин, і в тому числі у людини, з батьківським інстинктом слабенько. Ось у пернатих часто батьки зайняті турботою про потомство не менше матерів. А у наших найближчих родичів, вищих мавп, батьки про потомство не піклуються. Це не їхня біологічна турбота. Вони охороняють територію, знаходять місця годування і захищають зграю від ворогів. Дуже схоже на людей. Турботливі батьки - виняток. Так що не засмучуйтеся, ви не самотні.


Але чи зумієте ви виростити справжнього чоловіка - буде залежати від багатьох і багатьох обставин. Тільки не забувайте, що чоловіки і жінки це різні істоти, і не тільки за своїми статевими ознаками, але і з абсолютно різним мозком. Це тільки у на школах є «дитина» - якась безстатева істота, чиє завдання - спокійно сидіти і дивитися в рот вчителю. Насправді ж кожна людина народжується з цілим набором генетичних програм - інстинктів. Зовсім недавно це була заборонена тема. Ми були впевнені в тому, що створюємо нову людську формацію - радянський народ. Але не вийшло. Закони природи не скасовують, а якщо їх довго забороняти, то може статися вибух. Зараз ми тому свідки. Нагору спливло багато людського бруду. Це не підступи ЦРУ, ні витівки масонів або інопланетян. Це ми - люди.

Коли ви носили дитину під серцем, то майбутня людина малювалася у вигляді рум'яного янголятка з золотими кудряшками, який буде тільки примиляти і радувати вас. Але щодня в моєму лікарському кабінеті звучить питання: як мені його виховувати. Люди раз нситуації різні. Газетна стаття не книга, та й у книгу всі конкретні поради не втиснеш. Написано по вихованню стільки, що за все життя не перечитуєш, і поки доберешся до чогось зрозумілого для себе, дивись, а хлопчик вже з бородою.

Тому поговоримо про загальні принципи. Перетворимо все на робочу схему, всередині якої можливі варіанти, але жорсткий каркас порушувати не можна. Схема не мною придумана. Її створив психолог Ерік Берн і описав у своїй книзі «Ігри, в які грають люди і люди, які грають в ігри». У спілкуванні з іншими кожна людина дотримується тієї моделі поведінки, яка здається їй найбільш раціональною для досягнення мети. Всіх людей Е.Берн розділив на три типи: Дитина, Батько і Дорослий.

Дитина - це не вік, це відчуття себе серед інших. Лейтмотив його поведінки - "Я хочу (іграшку, оцінку, машинку або машину, посаду, квартиру)! Якщо не дасте, буду плакати, скиглити, кидати речі, бити посуд, або впаду на підлогу і буду стукати ногами ". Дитиною керує прагнення отримає бажане негайно. Прорахувати можливості або наслідки він не в змозі в силу інтелектуальної незрілості. Примушують не тільки діти, а й подружжя, товариші по службі, начальники. Їхня емоційна сфера вимагає нових збуджувальних задоволень, і якщо вони не з'являються, то виникає образа, обурення і навіть агресія. Батько - це той, хто почувається розумнішим за інших. Він усіх вчить жити, всім пояснює, чому треба чинити так, а не так, обожнює читати проповіді та нотації. Батько переконаний у непогрішності своїх позицій, вимагає по-армійськи не міркувати, а виконувати, «Ти повинен слухатися», «Я тебе покараю», «Тобі було сказано», «Порозумнішаєш - зрозумієш, а поки мені належить тебе-дурня вчити розуму-розуму» і т. д. З характером Батька бувають начальники, педагоги і, звичайно, батьки. Владна мати бачить у дитині об'єкт виховання. Вона сувора, вимагає підкорення навіть у дрібницях, контролює, вибирає відповідні гуртки, секції, друзів. Свою жорсткість вона виправдовує любов'ю до дитини і бажанням наставити її на правильний шлях, адже без батька росте. Самі Батьки дивуються, чому їхні підопічні роблять все навпаки. Дитина в кутку за спиною мамаші корчить пики і показує кулаки, авторитарний вчитель вбиває в голови знання страхом перед двійками, а від'їзд у відрядження начальника обертається спадом виробництва.

Взаємини Батько-Дитина завжди конфліктні. Коротше кажучи, так: якщо ваша позиція «Я головний, я розумний, ти повинен мене слухатися», то не дивуйтеся, якщо почуєте у відповідь: «Від дурня і чую». При авторитарному батьку дитина завжди буде прагнути зберегти свою позицію, швидко навчиться пропускати повз вуха вмовляння, навчиться обумовлюватися, ухилятися, брехати. Всяка «примусилівка» буде посилювати віддалення, і чим жорсткішим буде тиск, тим швидше дитина піде з-під батьківського даху. Коли приводять до мене таких «неслухів», я розумію, що допомога потрібна в першу чергу батьку. Це велика психологічна робота, мета якої поміняти установки сформованої особистості. Спочатку це викликає обурення: батько хоче докорінно змінити дитину, але змінюватися сам не має наміру. Інший варіант взаємин у психології називається Дитина-Дитина. Ви знаєте такі сім'ї, коли двоє-троє дорослих не справляються з одним малюком. Вони йдуть на будь-які поступки, аби він не шумів, не плакав. Його догоджають, підкуповують, він вже звик використовувати слабохарактерність дорослих, і його вимоги все зростають. У взаєминах з дорослими дитина зайняла домінуючу позицію. На питання: «Хто в домі господар?», дорослі ніяковіють і виправдовуються: "Він же просить. Спробуй йому відмови ". Подорослішавши, ця людина стане егоїстом, почне шкодувати себе, буде думати, що її недооцінюють. Всі душевні сили він стане витрачати на перемелювання образ. А все починалося так добре _ Його балували, його демонстрували знайомим, як красиву ляльку. Дорослий - велика рідкість. Цьому треба вчитися, це верх сімейної педагогіки. Його позиція: «Я тебе розумію», «Я знаю твої можливості», «Я впевнений, що ти вчиниш правильно», «Виріши сам, як зробити краще». Готових рецептів дорослий не дає, він ніби непризначай пропонує кілька рішень: подумай - вибери. Навчати дитину приймати правильні рішення можна з того моменту, як вона почала осмислювати мову. Помічайте кожен правильний вчинок, - це буде те, що психологи називають «наближенням до мети». Навчіться хвалити. Не повинно бути ніяких захоплень просто так, вмійте стримувати їх. Я помітила, що під час психологічних тестувань першокласники досягали кращих результатів, коли я спокійно говорила «правильно». Якщо наприкінці дослідження звучало: «Бачиш, ти добре попрацював, у тебе все вийшло», діти просили дати їм ще завдання, щоб отримати винагороду за працю. У тих випадках, коли заохочення було завищене ("Розумниця! Ах, який ти молодець! Чудово! "), результати погіршувалися, оскільки настало пересичення.

Прийняття самостійних рішень - це головним момент виховання. Згадую випадок з мого дитинства. Це було в 5 класі. Мені захотілося покликати додому друзів, а жили ми в маленькій кімнатусі вчотирьох: батьки, я і брат. Батько був хворий. Мама сказала: «Я не можу тобі заборонити, але виріши сама». Я пам'ятаю цю внутрішню боротьбу, пам'ятаю, як було важко відмовитися від наміченого, і задоволення потім - я перемогла себе. Сьогоднішні психологічні технології вважають цей прийом найпродуктивнішим. Людину нічого не змушують, не нав'язують, а тільки пропонують шукати і шукати правильні рішення. Згадайте, як це робив Штірліц в спілкуванні з Шеленбергом. Він говорив у безособовій формі що не погано було б зробити так-то. Залишав Шеленберга в роздумі. Ідея в голові останнього проростала, поступово ставала своєю. А вже втілення своєї ідеї домагається кожен. Ось і вчіть дитину шукати вірні рішення. Без покарання особа не формується. Але покарання не повинні бути приниженням. Крики, образи, загрози показують, насамперед, безсилля вихователя. Мій знайомий Ілля багато бігав у дворі, клював носом на уроках і злив нехлюємо. Мати пообіцяла, чт о не буде його лаяти і навіть не стане нагадувати про уроки, але за кожну двійку він на вибір не дивиться телевізор, відмовляється від риболовлі або не їде на вихідні до одного на дачу. Спрацювало. Вміння карати себе за недосягнення - це вже основа цілеспрямованої особистості. Коли карає інший - це образа, коли караєш себе сам - це формування совісті.

І ще одна порада: навчіться багатозначно мовчати. Вираз ваших очей, міміка, негативне погойдування головою скажуть більше. Не поспішайте пояснювати, дитина знає сама, що була неправа, не бійтеся залишити її в роздумі.