Батьківська прихильність

Батьківська прихильність


Мало хто сприймає слово «розставання» в позитивному сенсі. Розлучатися з кимось або з чимось завжди непросто, хоча саме це поняття присутнє в нашому житті з першого подиху - з того моменту, коли ми з'являємося на світ, залишаючи материнське чрево. Якщо вдуматися, то і все наше наступне життя - це безперервний ланцюжок розставань: з дитинством і юністю, зі своєю роллю в батьківській сім'ї, з людьми і власними ілюзіями. Вміти переходити від одного життєвого етапу до іншого - це і означає навчитися мистецтву жити.


На одному з тренінгів з танцювально-рухової терапії учасникам пропонується виконати вправу: дві людини встають один навпроти одного, з'єднуючи долоні. Тренер просить кожну пару придумати танець, в якому беруть участь тільки руки. Змінюється музика - і руки повинні попрощатися і розлучитися. Хтось з учасників відпускає чужі долоні відразу, майже не дивлячись на свою пару; хтось довго не може розімкнути пальців, відводячи їх поступово; а хтось, насилу відірвавшись від долонь партнера, через кілька секунд намагається знайти їх знову... Це проста вправа - хороша метафора стратегій, якими ми користуємося, переживаючи розставання. І те, яку саме ми вибираємо, багато в чому залежить від першого досвіду, який кожен з нас отримує в ранньому дитинстві.

Перші переживання

«Цей процес дуже поступовий, він починається ще в пренатальний період і закінчується приблизно до трьох років», - пояснює фахівець з пренатальної психології та психології материнства, доктор психологічних наук Галина Філіппова. Перший досвід людського розставання - народження, коли немовля, перш колишнє частиною материнського тіла, його плоттю і кров'ю, вперше фізично відокремлюється від нього. Але мати і дитя все ще налаштовані на одну хвилю, а тому чутливо відчувають настрій і стан один одного: тривожиться мати - і її занепокоєння передається дитині; відчуває дискомфорт малюк - і мама тут же вгадує, як йому допомогти. Годування грудьми посилює цей зв'язок і дає парі мати-дитина почуття гармонії і спокою. "Такі відносини в певний момент інтеріоризуються, стають частиною особи людини, - говорить психолог Інна Хамітова, фахівець з посттравматичного стресу. - Якщо в ранньому дитинстві, в перші три роки життя дитини, поруч з ним був той, хто давав йому достатньо любові і підтримки, його особистість швидше за все сформується досить сильною, щоб витримувати практично будь-які життєві випробування, в тому числі розставання ".

"Саме в дитинстві ми" освоюємо "наші перші стратегії прощання, - додає французький психіатр Віллі Пазіні (Willy Pasini). - Іншими словами, вчимося відокремлювати себе від оточуючих, не втрачаючи при цьому впевненості в собі ". Психоаналіз говорить про те, що в нашому індивідуальному досвіді розставань присутній «ефект матрьошки»: перший епізод накладає відбиток на всі наступні, багато в чому визначаючи психічні реакції людини.

Етапи внутрішнього шляху

Розлучаючись, ми відчуваємо цілу гаму нерідко суперечливих емоцій. Етапи, які ми переживаємо, однакові незалежно від того, чи розлучаємося ми з коханою людиною або з будинком, в якому прожили багато років і з якого змушені виїхати. А ось їх інтенсивність залежить як від нашого досвіду втрат, так і від об'єктивної цінності об'єкта, з яким нам належить попрощатися. Знання цих етапів дозволяє нам легше переживати розставання.

Шок і заперечення. Деякий час ми відмовляємося вірити, що все відбувається насправді, і намагаємося жити і діяти так, ніби ніяких змін не відбувається і не передбачається.

Агресія, вина і гнів. Ми сердимося на тих, хто не допоміг змінити ситуацію, на тих, з ким ми розлучилися, і на себе. Нам здається, що все могло бути інакше, і ми звинувачуємо себе в тому, що не змогли знайти інші способи вирішення конфлікту.

Усвідомлення. Ми приймаємо до кінця те, що з нами сталося, і оплакуємо свою втрату.

Зцілення. Ми осмисляємо те, що трапилося і отримуємо уроки з пережитого. Ми відчуваємо, що набули нового досвіду і готові до нових відносин.

У кожного свій досвід

"Ті, хто з дитинства звик залежати від батьків, і пізніше продовжують вважати, що все хороше в їхньому житті ув'язнено в інших, - продовжує Віллі Пазіні. - Для таких людей будь-яке розставання означає втрату всіх позитивних емоцій - адже їх джерело виявляється для них недоступним. Та символічна пуповина, яка гарантувала їм емоційну задоволеність, виявляється перерізаною, а значить, велика ймовірність того, що певних негативних станів, таких, наприклад, як тривожність або депресія, їм не уникнути ".

Крім перших вражень дитинства в психіці людини зберігаються сліди, здатні вплинути на його ставлення до розставання. Їх може залишити низка якихось травмованих подій: передчасна втрата батьків, раптові переїзди з одного місця проживання на інше, еміграція... Отже, не всі з нас рівні у своїй здатності гідно зустріти ці непрості повороти життя. Що ж робити тим, кому пощастило менше? І чи можна взагалі вирівняти свої шанси?

Завершити стосунки

Щоб набути життєвої стійкості, необхідно перестати відчувати себе дитиною. Нам цілком під силу зробити це, навіть якщо наш дитячий досвід був болючим. Звичайно, ми не в змозі змінити минуле, але ми можемо змінити своє ставлення до нього. Завершити дитячі стосунки з батьками - це означає перестати ображатися на них за те, що колись вони були до нас несправедливі або недостатньо добрі. Розлучитися з дитячою надією, що одного разу батьки перетворяться на ідеальних і нарешті дадуть нам ті любов, турботу і розуміння, яких ми від них чекали, але так і не дочекалися. Ця відмова від власних ілюзій, розставання з ними - необхідний і важливий етап внутрішнього дорослішання.

У справі трансформації відносин може допомогти психотерапія, але необхідна і власна внутрішня робота. Стаючи старшими і набуваючи нового життєвого досвіду, ми можемо час від часу ставити себе на місце батьків і намагатися зрозуміти мотиви їхніх вчинків. Часто впоратися з образою на матір або батька допомагає уважний аналіз сімейної історії: якщо ми усвідомлюємо, що дитинство батьків теж було далеко не безхмарним, нам буде легше пошкодувати в них тих скривджених дітей, якими вони були колись, і перестати вимагати від них любові, давати яку вони не навчилися, тому що їх самих любили недостатньо.

Бути разом

"Звільнення від дитячих образ допомагає впоратися з більш пізніми травмами і робить нас вільнішими, - переконана Інна Хамітова. - Тільки за цієї умови ми починаємо здійснювати ті чи інші вчинки, зустрічатися і розлучатися, керуючись своїми справжніми потребами, а не бажанням довести щось мамі або татові, які, як нам здається, дали нам недостатньо любові ". Негативний дитячий досвід більше не спотворює спілкування - ми бачимо наших близьких такими, які вони є, і не перевантажуємо стосунки з ними почуттями, які відчували колись у дитинстві.

Іншими словами, ми вчимося почуватися щасливими поруч з партнерами, друзями, дітьми та власними батьками, водночас зберігаючи внутрішню незалежність і душевні сили для того, щоб у разі необхідності пережити розставання з ними з найменшими втратами. Користуючись метафорою психіатра Марселя Рюфо, такий зв'язок можна уподібнити морському вузлу, який тримає міцно, але при необхідності легко розв'язується.

Поспішати повільно

Розставання, навіть коли стосунки себе вичерпали, не відбувається саме по собі. Це наша робота, і вона вимагає часу і докладання душевних сил. Але виконати її необхідно, тому що від результату залежить те, як ми будемо жити далі - чи зможемо вступити в нові відносини і чи будемо в них щасливі. Штучно підтримувати віджилі зв'язки не має сенсу, але важливо розуміти, що процес розставання не може бути швидким: нашій психіці потрібен час, щоб відчути суть того, що відбувається. Зрозуміти, чи дійсно розлука неминуча, не завжди просто. "Перш ніж прийняти остаточне рішення, намагайтеся зробити все для збереження відносин, - радить психотерапевт Олена Лопухіна. - Якщо вони дійсно вичерпали себе, ви досить швидко це зрозумієте. Ваші старання звільнять вас від почуття провини, яке ми часто відчуваємо в такій ситуації. Ви отримаєте право з чистим сумлінням сказати: «Ми зробили все, що могли, і тепер можемо розлучитися усвідомлено, без зайвого болю».

І в будь-якому випадку не варто намагатися розірвати зв'язок одним різким рухом, прагнучи разом викреслити з життя того, хто колись був нам дорогий. Розрив не завершує відносин, і немає сенсу витрачати сили на неможливе - на те, щоб забути, стерти своє минуле. Ці сили знадобляться, щоб зробити важливу роботу розставання і жити далі, краще розуміючи себе і тих, кого ми любимо.