3 міфу про зради, які пора викрити

3 міфу про зради, які пора викрити


Що випробовує людина, коли дізнається, що його довіру зрадили? Біль, образу, розчарування, страх перед майбутнім і нестерпне приниження. Думка про зраду ставить його у безвихідь: чому партнер це зробив, невже з ним було так погано, що довелося добирати емоцій на стороні? Згодом шок проходить, але з'являється нав'язлива думка переробити себе, прокачати тіло, поліпшити стосунки, аби лише утримати коханого в сім'ї. На допомогу приходять десятки книг і тренінгів, які обіцяють "зміцнити брак». Ось тільки це брехня!

Якість стосунків не залежить від нас одних, як би сильно ні хотілося нам все контролювати, ми не владні над почуттями і вчинками своєї половини. Звідки ж взялося переконання, що все можна відіграти? Існує 3 міфи про зради, які навчили нас шукати проблему в собі, і які в корені помилкові.

Міф 1. Людина сама винна в тому, що йому наставили роги

Навкруги так багато порадників, які раді підлити олії у вогонь, нашіптуючи, мовляв, в проблемі винні обоє. Інакше навіщо дружині, у якої все було, йти на сторону? Швидше за все, чоловік був занадто старий і не задовольняв її сексуально. Чи, навпаки, молодий і зелений. А може, погано заробляв, бив, вимагав поклоніння? Знайти причину легко. Правда в тому, що партнер міг бути ідеальним по усіх фронтах, любити, возити на курорти, виконувати будь-які капризи. і дико дратувати цією своєю "хорошістю».

У якийсь момент пані захотілося емоційного підйому, зустріти раздолбая і віддатися йому в пориві пристрасті. Не заради того, щоб щось довести, когось покарати або компенсувати те, чого бракувало. Нехай би чоловік був першокласним коханцем і відмінним сім'янином, їй захотілося випробувати щось заборонене, аморальне. Проявити ту частину себе, яку вона боялася відкрити будинки, щоб не зіпсувати відношення. Подібно до вилазки за фастфудом, після якого ви із задоволенням повертаєтеся до здорової домашньої їжі. Це не означає, що у таких людей немає проблем. Ми говоримо про те, що партнери до цієї руйнівної тяги не мають ніякого відношення.

Міф 2. Зрада чоловіків і жінок має різну природу

Як вам такий стереотип: якщо коханку заводить чоловік - це нічого не значуща інтрижка, нужда в сексуальній розрядці; якщо коханця заводить жінка - все серйозно, їй бракує емоційної участі і підтримки. Неначе чоловікам чужі і підтримка, і ласка, і позитивні емоції. Неначе жінки не можуть переспати заради галочки, для вгамовування сексуального голоду.

Інша сторона медалі - подвійні стандарти по відношенню до зради. Якщо сексуальні пригоди чоловіка надають йому ваги в очах громадськості, легко прощаються і десь навіть заохочуються, то жінку просто перестають поважати і всіляко засуджують. Вона не має права ставити під загрозу сім'ю, задовольняючи свої сексуальні інтереси. Її роль - бути дбайливою матір'ю і послужливою дружиною, а вже потім усе інше. До біса сексуальність, жінка має бути вища за свої інстинкти. Але природі не накажеш.

Міф 3. За зрадою завжди стоять проблеми в стосунках

Наша культура переконує нас, що зрада не може здійснюватися в спочатку щасливих стосунках. Це означає, якщо хтось пішов на сторону, в сім'ї вже була тріщина. Подружжя могло жити 20 років з однією і тією ж проблемою, яка нікого не хвилювала, а потім - бах! - пригнічені емоції дали про себе знать. Двадцять років їй подобалися його криві ноги, а на двадцять перший перестали подобатися. Двадцять років він спокійно терпів її куховаріння і часту відсутність по роботі, а потім раптом вирішив зруйнувати дорогі серцю відношення. Все було ілюзією.

На ділі зрада часто стає результатом внутрішнього конфлікту людини, боротьбою його власних демонів. Коли в сім'ї все добре, стабільно і гладко, поруч люблячий партнер, але сама людина при цьому глибоко не задоволена своїми досягненнями, прожитим життям, досвідом. У цей кризовий момент в нім прокидається дослідник, який вирішує відкрити щось нове, інше, незвичайне.

Саме внутрішнє незадоволення штовхає його на експерименти, щоб внести в скарбничку переживань більше гостроти. Партнер за усього бажання не може поєднувати в собі усі необхідні якості, які часто суперечать один одному, - ніжність і агресивність, турбота і байдужість, суворість і розбещеність, стабільність і легковажність. Розум розуміє дурість цього бажання, але не може встояти перед спокусою пізнавати нове.

Так внутрішньоособовий конфлікт руйнує найдорожче, і люблячий партнер стає свідком цього краху. Він ні в чому не винен, він не може відповідати за вчинки і переживання іншої людини. Це треба просто прийняти і відпустити. залишитеся ви разом або розійдетеся.