Вираження почуттів і "я-висказивания" "

Вираження почуттів і "я-висказивания" "


Уміння говорити про свої переживання і потреби є істотним моментом у формуванні упевненості в собі. Причому не просто говорити, а називати те, що ви насправді відчуваєте, відкрито заявляти про те, чого насправді хочете. "Ти"-повідомлення характерні для невпевненої поведінки. "Я"-висловлювання виступають свого роду запрошенням відкрито обговорити можливі шляхи для досягнення бажаних змін. Вони не націлені на звинувачення інших, тому велика вірогідність, що людина вас вислухає і відповість позитивно.

Уміння говорити про свої переживання і потреби є істотним моментом у формуванні упевненості в собі. Причому не просто говорити, а називати те, що ви насправді відчуваєте, відкрито заявляти про те, чого насправді хочете. Звичайно, особливо це важко зробити тоді, коли ви відчуваєте негативні емоції. В той же час саме можливість зрозуміти своє почуття, назвати його "по імені" і виразити його не криком, а словами характеризують упевнену в собі людину.

Здатність описати думки, почуття або поведінку у момент їх появи дозволяє увесь час бути у контакті з іншою людиною і допомагає відчувати себе вільніше.

Вираження почуттів може бути різним. У роботі Г. А. Цукерман (1995) показані три варіанти вираження почуттів на одну і ту ж подію: учні обіцяли допомогти педагогові вести щоденник зайняття, але не додержали свого слова.

Факт: мені пообіцяли допомогти, але підвели

   

Мої почуття: мені прикро, образливо, важко

   

1. Я зриваю образу, але вона росте

2. Я зриваю образу на тому, хто мені не допоміг

3. Я хочу, щоб нікому не було образливо

"У мене увесь час поганий настрій, хочеться кинути цю справу, нічого цікавого не приходить в голову!

"Ви — безвідповідальні люди! Ви не тримаєте свого слова! На вас ніколи не можна покластися! Ви завжди підводите! Не хочете по-хорошому — буде по-поганому: хто не зробить те-то., Не отримає те-то".

"Мені дуже образливо, коли мої прохання не виконуються. Мені важко все робити самій, і я потребую допомоги. Я вірю, що ви вже досить дорослі, щоб відповідати за свої слова. Тому я прошу вас серйозно подумати, перш ніж відповісти на моє питання: чи "Можу я розраховувати на вашу допомогу ст.? Скільки раз на місяць ви можете це робити.? І заздалегідь попереджаю: я не ображуся, якщо ви скажете: "Я можу це зробити через місяць". Ваша чесна відповідь, яким би він не був, дасть мені можливість розрахувати свої сили і не планувати нездійсненну роботу".

Очевидно, що в кожному випадку був зроблений вибір одного з наступних варіантів (таблиця. 2):

Факт: невиконані обіцянки

   

Мої почуття: досада, гнів, розгубленість, образа, розчарування, прикрість

   

Що робити з почуттями?

   

Подавити

Виразити агресивно

Виразити конструктивно

Наслідки

   

Можна лопнути

Щоб усім стало образливо

Щоб усім стало приємно

Вибравши стиль спілкування, ми поступаємо зі своїми почуттями таким чином (таблиця. 3):

Почуття

   

Подавити

Виразити агресію

Виразити конструктивно

почуття не виражається ніяк;

говорю, що не випробовую образи;

говорю доброзичливо.

загрози;

звинувачення;

образи;

ультиматуми;

"ярлики";

поспішні узагальнення ("ти завжди", "ти ніколи").

говорю про своє почуття, але не звинувачую;

пропоную вихід з ситуації, але даю свободу вибору;

говорю доброзичливо.

Сьогодні психотерапевти рекомендують людям, схильним образам або нападам роздратування, замість того щоб кричати на оточенні або замикатися в собі, просто говорити їм про свої почуття. Усвідомивши і виразив своє почуття, людина зможе випробувати полегшення.

Одним із способів бути відкритішим і безпосереднім в спілкуванні являється використання

"Я"-висказиваний. "Я"-висловлювання включає

опис почуттів того, що говорить, позначення конкретної поведінки, яка викликала ці почуття, і інформацію про те, що, на думку того, що говорить, можна в цій ситуації зробити.

Схема "Я"-висловлювання приблизно така:

"Я відчуваю. (емоція)коли ти. (поведінка)і я хочу. (опис дії)".

Ця проста формула допомагає не лише виразити свої безпосередні почуття, але і дає людині можливість відчути себе відповідальним за свої думки і почуття, оскільки причини їх бачить передусім в собі, а не в зовнішніх обставинах.

За допомогою "Я"-висловлювання ви підкреслюєте той факт, що говорите в першу чергу про свої почуття. Крім того, ви повідомляєте, що так чи інакше зачеплені і хочете, щоб той, до кого ви звертаєтеся, змінив свою поведінку певним чином.

Оскільки "Я"-висловлювання не націлене на те, щоб звинуватити або дискредитувати іншого, то велика вірогідність, що людина вас вислухає і відповість позитивно.

Навчитися використанню "Я"-висловлювань можна в два етапи.

  • Випробовуючи яку-небудь емоцію, почуття, особливо сильні і неприємні, усвідомлюйте те, яке саме почуття ви переживаєте.
  • Коли це перестане складати для вас особливу трудність, переходите до наступного етапу — навчитеся словами виражати свої емоції, розповідати про них співрозмовникові. Для цього використайте наступне правило: якщо хтось викликає у вас своєю поведінкою негативні переживання, повідомите його про це. Але щоб це не було руйнівно ні для вас, ні для іншого, говорите від першої особи. Повідомте про себе, про своє переживання, а не про інше, не про його поведінку. Наприклад: "Мене дуже стомлює гучна музика". Чи: "Я засмучуюся, коли на мене кричать".

Це і є "Я"-висловлювання, або "Я"-повідомлення. Коли ж ми говоримо: "Ти не міг би тихше"?! чи "Ти — грубіян"!, те використовуємо "Ти"-повідомлення. Такі повідомлення характерні для невпевненої поведінки. Але якщо, вимовляючи подібні слова, людина прагне ще і зачепити почуття іншого, вони є вже свідченням агресії на адресу партнера по спілкуванню.

Хтось сприймає такі висловлювання як звинувачення і ображається, хтось дратується і захищається, а хтось грубить.

У відповідь на "Ти"-повідомлення будь-яка людина зазвичай закривається і намагається піти від розмови. Тому, якщо ви хочете, щоб ваш співрозмовник змінив свою поведінку, уникайте "Ти"-висловлювань, інакше він просто перестане вас сприймати.

У свою чергу, "Я"-висловлювання виступають свого роду запрошенням відкрито обговорити можливі шляхи для досягнення бажаних змін.

Приклади "Я"-висловлювань:

  • "Я прийшов в роздратування, коли побачив розкидані речі в твоїй кімнаті, і я хочу, щоб ти прибирав за собою перед тим, як ляжеш спати".
  • "Я дуже турбувалася, коли ти не прийшов додому вчасно, і я хочу, щоб ти або приходив, як обіцяв, або дзвонив і попереджав мене про те, що затримуєшся".
  • "У зв'язку з твоїм запізненням я відчуваю роздратування. Давай домовимося, що, якщо наступного разу ти спізнюватимешся, подзвони мені, щоб я даремно не хвилювалася".

Крім того, в певні моменти, коли ви розумієте, що починаєте дратуватися, запитаєте себе, чи дійсно вам це треба в цій ситуації. Якщо, стримавшись, ви не почуваєте себе приниженим і розумієте, що ваша справа від цього тільки виграла, трансформація вдалася. Через деякий час такого самоспостереження почуття гніву відвідуватиме вас лише тоді, коли воно дійсно потрібне.

Іноді виразити свої почуття такими словами, як "гнів", "відчай", "страх", представляється дуже важким. В цьому випадку найбільш відповідними можуть виявитися порівняння і метафори, які є справжньою мовою наших почуттів.

Отже, кращим способом роботи з образами є їх трансформація в гнів, а в роботі з гнівом потрібна увага до його початкових проявів і трансформація в неагресивне обурення з використанням "Я"-повідомлень.