Ассертивное прийняття критики

Ассертивное прийняття критики


Ситуація прийняття критики ставить перед нами два основні питання: що є предметом критики, в чому суть претензії, як виправити ситуацію до кращого, а також кому і що належить зробити для виправлення положення? Для того, щоб знайти відповіді на ці питання, потрібний конструктивний діалог з опонентом. Ситуація ускладнюється тим, що і що критикує, і критикований не готові до такого діалогу, оскільки охоплені сильними негативними емоціями. Алгоритм ассертивного прийняття критики складається з чотирьох простих і зрозумілих кроків.


Заміна ірраціональних переконань конструктивнішими може надати істотну допомогу у збереженні спокою і упевненості в собі в ситуації сприйняття критики. Особливо важливо виділити наступні переконання.

  • Ніхто з нас не бездоганний, усім людям властиво помилятися. Не існує в природі людей, які ніколи не здійснюють помилок. Отже, у кожної людини є право на помилки.
  • Будь-яка людина має право висловити своє незадоволення, якщо йому щось не подобається в поведінці іншого. Таке право є у нас, і ми їм можемо користуватися, застосовуючи формулу конструктивної критики. У нашого партнера теж є аналогічне право, і він може їм скористатися, виражаючи своє незадоволення нашою поведінкою. При цьому він має право бути неінформованим в техніці вираження критики.
  • Для того, щоб розібратися по суті його претензії, її треба вислухати. Якщо ми спокійно вислуховуємо критику у свою адресу, це не означає, що ми з нею повністю згодні.
  • Немає такої критики, з якої не можна було б отримати для себе хоч яку-небудь користь, будь-яку критику можна використати для свого блага. Виправдовуючись або підкоряючись, лаючись або звинувачуючи іншого, ми упускаємо ті конструктивні ідеї, які можуть міститися в критичному повідомленні.

Можна виділити ряд відмінностей між зовнішніми проявами боязкості, агресивності і упевненості :

  • Ознаки боязкої поведінки. Людина, ведучий себе невпевнено, не уміє чітко заявляти про свої бажання і потреби. Він мучиться від того, що не може застосувати свої здібності. Він не може протистояти маніпуляціям опонента, поступаючись йому і страждаючи із цього приводу. При щонайменшій критиці починає виправдовуватися або вибачатися. Невдачі послабляють його самооцінку. Іноді намагається маніпулювати людьми, викликаючи у них жалість.
  • Ознаки агресивної поведінки. Агресивна людина домагається свого на шкоду іншим, він не визнає їх права і справедливі вимоги. Мова містить безліч прямих або прихованих загроз, оцінок. Часто моралізує, у великій кількості вживає слова "повинен", "зобов'язаний", "потрібно", використовує прямі вказівки, накази. Агресивна людина руйнує довіру оточення до себе. Досягаючи бажаного, він настроює людей проти себе. Реально він усього лише позбавляється від напруги.
  • Ознаки упевненої поведінки. Упевнена людина говорить чітко і ясно. Він може дозволити собі сказати те, що думає, щиро виразити свої переживання. Він проявляє позитивне відношення до партнера і повагу до себе. Він показує, що розуміє, наскільки справедливо і здійснима його вимога. Він уміє слухати інших і здатний змінити свою точку зору під тиском аргументів. Вважаючи інших порядними, він не соромиться просити їх про послугу і сам готовий зробити люб'язність. Така людина виглядає спокійно, його мова виразна і зрозуміла, темп мови рівномірний, погляд прямої, є контакт очей з партнером.

Позитивні установки на сприйняття критики

Упевненій позиції відповідають

позитивні внутрішні переконання, серед яких ми виділимо наступні.

  • Критика, що виражається у формі звинувачення, зачіпає самолюбність, створює загрозу самооцінці, самоповазі, безпеці. Якщо хтось мене критикує, це не означає, що я погана людина. Я залишаюся благополучним, навіть якщо моя поведінка комусь не подобається.
  • Якщо людина робить зауваження, це не означає, що він бажає мені зашкодити. Можливо, він бажає мені добра, як він його розуміє. Все, що я роблю або зробив (а), можна зробити краще; якщо мене критикують — значить, вірять в мої здібності діяти без збоїв. Більше того, якщо критика в мою адресу відсутня — це показник зневаги до мене як до партнера. Я можу використати критичні зауваження на адресу моєї роботи для того, щоб її поліпшити.
  • Критикуюча людина чимось засмучена. Можливо, він відчуває загрозу своїм законним інтересам і зв'язує її зі мною. Не виключено, що він стурбований чимось, і звинувачення — це його спосіб виразити скаргу. Можливо, я зможу йому допомогти, але раніше мені необхідно розібратися в тому, що ж з ним сталося.
  • Людина, що виражає претензії, зазвичай переживає сильні емоції: він розсерджений, схвильований, чогось побоюється. Знаходячись в сильній емоційній напрузі, він погано володіє собою і не може ефективно користуватися можливостями свого розуму. Часто критика незрозуміла, той, що критикує нечітко виражає свої думки; можливо, він сам ще не розібрався, чим невдоволений. Для того, щоб зняти проблему, я допоможу йому її сформулювати, оскільки я умію це робити.

Модель ассертивного прийняття критики

Ситуація прийняття критики ставить перед нами

два основні питання:

  • Що є предметом критики, в чому суть претензії?
  • Як виправити ситуацію до кращого? Кому і що належить зробити для виправлення положення?

Для того, щоб знайти відповіді на ці питання, потрібний конструктивний діалог з опонентом. Ситуація ускладнюється тим, що і що критикує, і критикований не готові до такого діалогу, оскільки охоплені сильними негативними емоціями. Отже, перший крок до діалогу — створення сприятливого емоційного фону для розмови.

Крок 1. Врегулювання емоційного тону розмови. Для того, щоб нормалізувати психологічну атмосферу, треба

врегулювати свої емоції і допомогти це зробити партнерові.

Крок 2. Локалізація претензії. Для цього можна використати

техніка пасивного слухання : не заважати партнерові говорити, не перебивати його, заохочувати його до точнішого викладу своєї позиції. Навіть коли вам здається, що ви вже усі зрозуміли, не перебивайте його, якщо дозволяє час.

2.2. Самораскритие: які почуття він переживає? Буває так, що людина, висловлюючи претензію, не проявляє своїх почуттів. Одна з підстав для претензії — негативні почуття. Якщо ми своєю поведінкою не порушуємо ніяких правил, не завдаємо шкоди тому, що критикує

основою для критики є або його турбота про нас, або його негативні емоції. Уточнюючи почуття опонента, ви можете краще розібратися в підставах критики. Вербализуйте почуття, які випробовує ваш обвинувач, намагаючись при цьому знайти необразливі слова.

  • Не забороняйте: "Не хвилюйтеся"!;
  • Не примушуйте: "Спокійніше! Негайно припините це"!;
  • Не оцінюйте: "Поганий о, що ви такий нервовий"!;
  • Не використайте слова, що мають негативний відтінок : "Ви боїтеся". "Ви кричите".

2.3. Заклик: чого він хоче від вас? Деякі люди висловлюють претензії у формі звинувачення. Вони говорять про те, чим вони невдоволені, але нічого не пропонують. У таких випадках ви можете особливо цікавитися суттю їх пропозицій.

  • Ти неуважний до мене (зауваження).
  • Ти хочеш, щоб я приділяв (а) тобі більше часу? (уточнення).

Для того, щоб переконатися в правильності розуміння суті його заклику, ви можете використати техніку слухання рефлексії :

повторіть своїми словами те, що він сказав, і розкажіть про ваші виведення і припущення. В процесі уточнення суті претензій і отримання від нього додатковій інформації не нехтуйте необхідністю перевіряти, чи правильно ви його зрозуміли. Окрім кращого розуміння, використання техніки рефлексії і Емпатического слухання дає ще одну перевагу: з їх допомогою ви демонструєте опонентові готовність до діалогу, готовність його серйозно віднестися до його проблеми.

2.4. Відношення: як він до вас відноситься? Може здатися, що відношення того, що критикує завжди негативне. Проте це не так. Той, що нерідко критикує робить зауваження з кращих мотивів — не для того, щоб заподіяти неприємності, а для того, щоб виправити положення до кращого. Ви можете прояснити його відношення за допомогою уточнювальних питань відносно того, як він вас сприймає.

Ідеальним результатом другого кроку буде

конструктивне критичне висловлювання у вашу адресу, яке ви сформулюєте спільними зусиллями разом зі своїм опонентом. Оскільки ви берете активну участь в цьому процесі, ви піклуватиметеся про те, щоб претензія була спрямована не на усю вашу особу, а торкалася лише невеликого аспекту вашої поведінки. Таким чином ви зменшуєте об'єм претензії і знижуєте її ворожість.

Коли претензія коректно сформульована, резюмуйте підсумок:

вимовіть вголос його претензію для того, щоб переконатися, що зрозуміли його правильно, і щоб показати це опонентові.

Крок 3. Визнання фактів. Прояснивши суть претензії

визнайте справедливість відмічених в ній фактів. У висловлюванні опонента можуть бути присутніми виведення, з якими ви можете не погоджуватися, але якщо факти, на основі яких він робить свої висновки, дійсно мали місце бути, краще визнати їх існування. Пам'ятайте:

до згоди прийти тим легше, чим більше у вас загального. Погодьтеся з фактами і допустіть, що опонент на основі цих фактів цілком міг дійти своїх висновків. Така демонстрація згоди понизить загострення пристрастей, зменшить тиск з його боку.

Крок 4. Обговорення проблеми і пошук рішення. Коли ви вірно зрозумієте суть претензії, що пред'являється вам, у вас з'явиться можливість прийняти обгрунтоване рішення відносно того, що ви можете зробити, чи хочете ви це зробити і чи будете ви робити це. Строго кажучи, існує

три стратегії завершення конфликтогенной ситуації :

  • Бездіяльність. Ви можете поводитися так, немов нічого не сталося, з розрахунку на те, що все як-небудь утворюється само собою.
  • Суперництво. Ви можете спробувати схилити опонента до поступки, до зняття претензій з його боку.
  • Примирення. Ви можете визнати за опонентом право на відстоювання своїх інтересів і продемонструєте готовність враховувати їх у своїй поведінці.

При виборі стратегії відповіді необхідно враховувати наступне.

  • Наскільки обгрунтовані його претензії, чи не нанесли ви йому якого-небудь збитку свідомо або з необережності?
  • Наскільки значимо для вас вирішення питання саме на вашу користь?
  • Наскільки значимі для вас стосунки з цією людиною, чи дорожите ви ними?

Якщо ви зрозуміли, що нанесли своїми діями опонентові якийсь збиток або заподіяли незручність

висловіть своє співчуття тим, що сталися. Пам'ятайте: ваше завдання полягає не в тому, щоб отримати його пробачення, а в тому, щоб виразити своє відношення до інциденту і знайти шлях виправлення ситуації.

Якщо ви виявили, що зробили помилку

поблагодарите опонента за те, що він допоміг вам її знайти. Поцікавтеся його думкою з приводу того, як можна її виправити. Пам'ятайте, що ви не зобов'язані використати саме той спосіб корекції помилки, який пропонує партнер. Якщо ви знаєте ефективніший метод — ви можете дотримуватися його.

Якщо його критика — це обраний ним спосіб прояву турботи про вас

поблагодарите його за цю турботу. Уникайте препирательств відносно його права опікати вас. Висловлювання: "Ця не твоя справа! Це — твоя проблема" і подібні не можна вважати проявами ассертивности. Ваш опонент має право про вас піклуватися, і ви не маєте права затикати йому рот. При цьому пам'ятаєте, що ви не зобов'язані змінювати свою поведінку або думку тільки для того, щоб він припинив тривожитися за вас.

Алгоритм прийняття критики

  • Продемонструйте миролюбність.
  • Вислухайте його і перевірте, чи усі правильно зрозуміли; локалізуйте і конкретизуйте претензію.
  • Визнайте факти і право людини на негативні емоції.
  • Спробуйте знайти спільне рішення.

Якщо критика опонента викликана відмінностями у ваших смаках, ви спокійно можете не вступати з ним в суперечку. Пам'ятайте: про смаки не сперечаються. Він має повне право не любити те, що любите ви, і навпаки.